因为与老婆赌气，我最长7个月没有上班。在这7个月里每天都是在床上躺过来的。被逼无奈，老婆挣的还不够她自己花，孩子又等着喝奶，那段时间真的过得醉生梦死，稀里糊涂。至于长期没工作的感觉，可以用浑浑噩噩，甚至行尸走肉来形容也不足为怪。好在后来经历了一次刺激，方才彻底顿悟。接着抓紧出去找工作上班了，如今每当想起都觉得当初不该。
记得那还是2016年间，我家孩子出生还不到1岁，正是用钱的时候。然而我干的建筑行业，又是临时工，虽然工资每月有12000元，但起早贪黑着实辛苦。然而即使如此，老婆花起来却一点不心疼，啥都要给孩子买最好的，明明有母乳，却要给孩子买500元一桶的羊奶粉，一个月喝奶粉就要花2000多，小孩衣服一套就是几百元。而且亲戚家经常给穿过的旧衣服，可她就是觉得这样子太亏欠小孩，必须要穿新的。
当时我辛苦挣的血汗钱，一年到头根本攒不下多少。后来南方工程项目结束，新活接不上，于是我在家休息了下来。其实平常的话接不上活，我最多在家呆一个月到两个月就行了。但这一次不一样。因为我觉得不改掉老婆的花钱的坏毛病的话，那么挣多少钱都不够她挥霍。
谁知失去工作我回家待业后，老婆每天还要我给孩子洗衣服，刷奶瓶，拖地，哄孩子。我说我累了半年，好不容易回家就不能好好地休息一下吗？老婆却说自己在家一个人带孩子难道以为她容易？
正因为这个话题，我们两个吵的不可开交。我想她都在家带这么久的孩子，偏偏我回来了她就不管孩子了让我带，那么我在外面挣钱，谁会考虑我的不易呢！
那段时间因为孩子的事经常嚷嚷，起初我还带孩子，谁知带了一段时间后，老婆居然撒手干脆让我带了。其实我真的不是怎么喜欢小孩，可以说我们两人都不喜欢。仿佛我们两人都等待解脱一样。
记得有一次吵的越来越厉害，孩子吓的哇哇大哭。我说结婚前说好的，男主外，女主内，我负责挣钱养家，你貌美如花不貌美如花我没要求，只需要守好家就行了。现在你让我又要挣钱养家，又要在家带孩子，你为何就这么自私呢？
老婆也是彻底跟我摊牌了，她说我居然这样子理解，那么她就出去上班，让我在家带孩子，我说行。
没多久单位同事联系我去上班，我心想上什么班呢，在跟老婆赌气呢，如果出去上班的话两人都带着气，带气的话产生的不良后果则会更大。所以我就继续蹲在家里没有出去。我老婆是会计，曾经说好孩子出生后坐完月子就去上班的，谁知现在孩子都快1岁了。不过我老婆真不是省油的灯，她真的把孩子扔给我后自己出去找工作去了。
我带了一天，丈母娘得知后就接走了孩子，从此我跟老婆两个在家大眼瞪小眼。没有了孩子，也就没有了吵架的理由。她不理我自己睡在了大屋，而我自己则睡在了小屋，没人打扰反而自在。
那段时间我痴迷手游，每天晚上打到半夜两点才睡觉。早上10点才起床。老婆没有找到工作每天早早就去了娘家看孩子。我起床后到丈母娘家已经是11点了，陪孩子玩会就吃午饭，吃完饭下午在睡一觉，每天就过着这种日子。
一转眼时间过去了两个月有余，我也呆的无聊了，想出去上班，然而此时才发现错过以后就找不到活，所以只能等待。
后来没多久，老婆找到了工作，虽然挣的不多，一个月只有2000多，但好在终于出去上班了，我彻底成了个没人管。
这次跟老婆赌气时间真的太长，因为我想看看她到底在家里穷困潦倒时会不会想起我的好，毕竟家里也没有多少钱。或许这种想法是我找不到工作的借口，毕竟家里的没钱时，真的会令我也坐立不安。
然而我越是迷茫，就对游戏的依赖性越强。整天浑浑噩噩，前途一片渺茫，对此我不知所措，只能听天由命。那种感觉如同去了另外一个世界一样，因为这个世界上的一切，都在慢慢变的与我无关。
失业的数月期间，每天都重复着同样的日子，直到最后彻底失眠。每天早晨其实7点多就醒了，一直装睡到老婆出去上班，当门啪地一声传来，我的灵魂好像才能从另外一个世界回来一样。可依然改变不了我的惰性，那就是躺在床上打游戏。打到10点多起床，去丈母娘家指着陪孩子的借口蹭饭。吃过后下午睡觉到4点多，然后陪孩子到6点回家，回家后老婆会给我做一口饭，老婆8点就已经睡觉。而我就开始继续打游戏到深夜两点。
一转眼，这种日子过去了长达半年的天气，我感觉自己彻底颓废了，好像在这半年天气里老了10年。原本回家是修身养性的，而我如今却整天无精打采。有天老婆回家后将2000元工资啪地甩在我眼前，并告诉我出去给自己买件衣服，因为她太累没时间陪我。
我那时候感觉好惭愧，居然要一个女人挣钱养我，巨大的羞愧感油然而生，作为一个顶天立地的男子汉大丈夫，理性承担起家中的一切，显然我的做法是十分不对的。我不断地告诉自己，打起精神来，真实的我不是这样子的，我是有老婆有孩子的人，早已经不是曾经的那个浪子少年。
于是我拿着钱出来了，给老婆说也没说一声，我知道她一定会担心我，因为跟她结婚后我晚上一个人从来不出门。
出来后到外面吹了吹风，回想了一下过去种种，感觉真的是自己的错，尤其是每当面对这个本来就不稳固的家庭及年幼的孩子时，我的做法居然如此堕落。
于是一鼔气，将手机里的3款游戏全部删除，接着咬咬牙花了200多元买了两瓶红酒，从网上叫了个她喜欢吃的鸡排外卖，等送到后我伶着回家了。
到家时，我老婆已经准备睡了，我轻轻地拍了拍她的肩膀。
我说我们喝两杯吧。
她拒绝了我。我说我把吃的喝的全买来了，如果你不吃明天就坏了。最后愣是把她从床上拉了起来。
谁知这天晚上我们喝了两瓶红酒，还把冰箱里的5罐啤酒全喝没了。这天晚上我们都喝多了，她喝的吐了一卫生间。而我也好不到哪去。
总之，我们两人在酒里把所有想说的全部说开，把所有的恩怨全部解开，把所有的包袱全部卸下。那天晚上过后，我们终于合好如初。接下来没多久，我发动所有的同事，终于帮我找到了满意的工作，结束了长达近7个月失业的经历。
1.人还是工作的好，短期休假的确可以令人舒缓筋骨与心情，但长期不工作就会出现许多问题。包括心理层面与身体机能，都将产生不良的变化。而且长期的失业会加重人的惰性，让人变的消极、昏沉、迷茫甚至厌世。这种感觉正如同林正英电影中的僵S描述一样，整天除了蹦蹦跳跳外，连呼吸都觉得困难。所以，人可以放松，但绝对不能放纵。长期失业的状态不但消磨意志，而且严重影响到身边的亲人，毁了自己的同时还毁了家庭。
2.俗话说：“不是一家人，就不进一家门”。虽然我对命运半信半疑，但既然和对方走在一起，就应该抱有共度余生的信念。毕竟人生的路途漫长，在前行的道路上没有任何人比枕边人更加令人踏实与珍贵。而我却因为失业造成的不良影响，传导到家庭上，误解了家庭本身的来之不易，误解了妻子，对她造成了巨大的心理负担与阴影。是呀，没有工作就没有收入来源，难免会令人心神不安，胡思乱想。这恐怕正是失业造成的最令人担忧的感觉所在。好在后来经过刺激后大彻大悟，才得以挽救了我及我们的婚姻。
2012年冬，我月工资1500块，还被扣了500元。一怒之下辞职了。一年后，老板借给我5000元，连环call把我叫回去上班了。
刚辞职的时候，我还没有危机意识，仗着有四千元存款，天天在家刷电视剧，看电影。吃着花生米喝着啤酒。结果不到仨月，发现余额仅剩500元，有点慌了。
朋友问我在干嘛？我说在网上赚钱。怕朋友聚会，结婚、生子要随礼，朋友叫我出去喝酒，我就说没时间。就算他请我，我也没钱回请，所以，跟朋友几乎断绝往来了。
我算是最早接触网络的，我妈朋友的女儿整天在家不出门，在网上一月能赚8000元，我妈就问我说：你也懂网，你咋赚不到1分钱？
我也逛过bbs，做过论坛管理，可是对于赚钱，我两眼一摸黑。我之前也投资1000元，开了一个服装店，代发货那种。
我们开店的有个群，有个宝妈，天天试穿服装，每天在论坛写文章。粉丝蹭蹭上涨，我也只能望洋兴叹。我的店铺没有一个人咨询。就算咨询，我也没现货，说不上个一二三。
三个月后，我身上已经不足100元了。我开始焦虑了，每天去各种招聘网站找工作，但是发现都不合适，要学历、要经验。我除了会修电脑，啥也不会。心里很矛盾，想找工作又怕被骗。因为我之前有过这种经验，招聘网说的2000元工资，干了一月只给了六百多。
我就在网上找各种文章、视频。看看怎么能在网上赚到钱？毕竟我辞职的真正目的，并不是想找工作，而是想在家就把钱赚了。
就在我为一碗泡面发愁的时候，我终于找到了门路——网上搬砖工。就是用键盘打验证码，四个字母一组，打正确1000组，收入7元。但是打完1000组得俩小时。手指困的不行，一天下来能赚10元。
我就跟一块儿打码的网友诉苦，我说这是白票劳动成果啊，又累又赚不到钱。网友说：你也太佛系了，你一天打够八个小时，你看能不能挣到钱？不行咱俩就比赛试试。
那天比赛，我手速超快，赚了80元，他赚了85元。我晚上买了一只鸡、一瓶啤酒，犒劳了一下自己，很久没开荤了。
可是打码毕竟是体力会儿，靠这个也就是挣个泡面钱。只能保证我第二天有饭吃。烟是抽的5块5的软延安、饭就是馒头，面条，买东西要几毛几块的盘算。路过肉摊只能流口水，出了门都不敢开4G网络，看见公交车都觉得那是富人坐的。
后来我也不打码了，群里有人做微商，拉我入伙，让我帮她搞宣传。我一月赚了1000元，但是客户反馈产品质量有问题，我就花200元自购了一套产品，也觉得没啥效果，寻思这钱挣得有点昧良心，就不干了。
后来，实在没钱吃饭了，就找最好的朋友借了2000元。又过了三个月，这2000块也快花完了，那时候刚入冬，物业整天催缴收暖气费，我说我不要暖气，物业让我缴纳热损费。我说我没钱，你看着办。物业拿我没辙，说要不你过完年再交吧。
结果年还没过完，以前的老板就打电话说：听说你一直没上班，公司现在就一个干活的，你能不能过来上班呀？就算是兼职，过来帮一段时间忙也行呀！
我说我考虑一下，过几天看，我这边还有事没干完。后来几天，老板天天打电话催。还跟我说：你要是有困难，先到公司拿点钱吧，公司现在确实需要人手。
我一听，立马同意了。到公司后，老板就借了我5000块，我又走上了打工之路。
十年后的今天，我又辞职了，但完全不是之前的囧况，生活惬意多了。
我老家两年前拆迁了，我分了20万。而且我现在在头条写作，赚得也够花，我已经不用为吃饭发愁了。
我现在养了一条沙皮狗，每天早上送完孩子上学，我就把车子开到野外的田埂上，让狗在外面玩一玩。我给地上铺一块儿地毯，拿着随身的小凳子，或坐或躺在田野里写东西。等我写完了，狗子也玩累了。我们一起回家，开始给家人做饭。
到了礼拜天，我就带着家人出去玩，周围的景点都玩遍了。晚上偶尔会找一家新开的饭馆，试试口味。有时候会撞见以前的同事，大冬天的，看他骑着电动车，车上摞的打印机、复印纸。脸蛋冻得通红，我觉得，我幸福的不得了啊。
我这人喜欢玩，咸阳驴友也很多，没事了，就跟他们爬山，锻炼锻炼身体，结交一些朋友。听他们讲有趣的事情，也能够增长我的见识。
自从这次辞职后，我多了很多爱好。给我家的楼后面种了好多蔬菜，养了很多金鱼。结交了不少钓友，虽说没有上班，但是各种娱乐活动安排的满满当当。
我很享受现在的生活，自由，又不缺人际关系，还不看老板的脸色，也不用加班。
通过我两次长期没有工作案例，我们可以看出：
我身边有几个朋友，也是辞职不干了。自己摆地摊卖小商品，想干就干，不想干就歇着，收入不比上班少。关键是自由，既能照顾家庭，又有大量的休闲时光，何乐而不为呢？
有个朋友在彩虹厂小区卖西瓜，卖了十年，现在有房有车，一年忙四五个月，收入十几万，其他时间就闲着玩。
没有工作，但必须有收入。有句话叫：死水怕勺舀。我认识几个千万资产的人，有的种药材，有的开鱼塘。他们都不敢闲着，怕断了收入来源。
咱举个最普遍的例子，城市街道上扫马路的，10个里面有5个都是城中村拆迁户，一个比一个有钱。他们都不敢丢了一月2000元的工作，何况是没工作没收入的人，那真的是会被社会抛弃的。
再有钱的人也怕断粮。没有工作，就要洗衣做饭，懒得不动弹，会得懒癌的。当你放弃自己的时候，周围的人早已对你视若无睹。
长期没工作，要么你要在家学习技能，为参加考试做准备。或者在家对某个领域进行深刻研究，要让自己动起来，有自己的事业和追求。
如果仅仅是想在家玩游戏、娱乐。在家久了之后就会感到焦虑，如果连焦虑感都没有，这个人也就废了。不仅让自己讨厌，身边的亲朋好友也会讨厌这种人。
天生我材必有用 ，千金散尽还复来。这虽然是李白的酒后狂言，但也是至理名言。人最怕对自己认识不清，弯路走的多了，就觉得自己啥也不是，干啥啥不行。20年来，我从没觉得自己是个有用的人，直到现在，我四十多岁了，才突然发现我还能做点什么。
根本原因就是没有发觉自己的才能，也许原本可以成为画家、作家，但天天在努力弹琴，一辈子也不会有出息。
我就是这样的，我学了几年武术，几年绘画。但每次都羞于启齿，因为没有成绩可言，即便是写头条，我一年赚了300元，但现在的300元，我可能在头条一天也能赚到，为什么，因为我接触到了问答这个题材，接触这个题材也仅仅只有两个月。但这俩月，收入比之前一年高十几倍。所以，选择对了，你才能发现自己也可能是可造之材。
有了自己可以进行下去的事业，长期没有工作，一点也不好空虚。相反，你可以为自己打拼，斩获也一定不会少！
没有工作，不是闲下来的理由。家庭的所有琐碎杂务，必须承担起责任。洗衣做饭打扫卫生是最基本的，有孩子的还要兼顾带娃。
我有个女性朋友，在生完小孩之后，就成了家庭主妇。想当年，她也是长发飘飘，别人眼中的梦中情人。但岁月磨掉了所有的骄傲，高跟鞋成了收藏品，再也不染五颜六色的指甲盖了。
每天穿着家居服，在家哄小孩，给老公做饭。她说她现在非常想工作，减轻家庭负担。等孩子大点一定要去上班，又怕带几年孩子后年纪大了，跟社会脱节，到时候只能做一些低收入的工作。经常发信息说她很焦虑，我说孩子就是你的乐趣，你先享受带娃的快乐吧。
她是真想上班，但没人看娃，也是没办法的事情。以前她也羡慕别人不用上班，现在轮到她了，她却没办法享受这种赋闲在家的日子。
所以说长期没有工作，不代表就可以吃喝玩乐，要为这个家庭分忧，自己干的活可能比上班还要多。
即便没有人催促，也要保持高度自觉性，不要让家人都觉得讨厌，那就真成了一个废物。
结语：长期没有工作，体验好与不好，全在于是否有可保障生活的收入，有可持续的事业，能负担起家务劳动。
生活很公平，你享受了多少，就要付出多少。单纯的享乐主义，是会被家庭孤立的，所以，不管有没有工作，都不能懈怠。
只有不断地创造价值，才能赢得尊重，体验好不好，看你把时间花哪儿了，
感谢邀请。
我的闺蜜璐，从离职变成长期失业，然后彻底不再工作。
现在，她会这样跟我们描述自己的经历：
离职初期，非常快活自由，再也不用看上司脸色，听办公室老姐姐无聊八卦，自己想怎么样就怎么样。积蓄也还有点，开开心心过了半年。
半年过了就有点无聊了，于是，又出去找工作。但糟糕的是，工作环境还不如以前，她更加无法适应。不到一周，璐仓皇离职。
二次失业，让她很沉闷也很难过，没有固定收入，又不想再找工作。好面子的父母，不断催促她去找工作。焦躁不安和深深的挫败感、无力感，加上性格的自闭，让她喘不过气来。
璐自嘲说，不行了，已经完全失去工作的能力了。无法和外界交流，感觉自己被社会深深的抛弃。言语之间，甚为沮丧。
经历了很长的自闭期后，迫于生活压力，璐决定用自己的方式来养活自己。
她卖掉自住的房子，换成两套小房子，其中一套改成民宿。她开始专心经营这个小空间，解决自己基本生活问题的同时，她开始和外界在频繁的接触。
这一次调整，让她勇敢的走出了阴影。民宿做得不温不火，但她喜欢每天都有新鲜的住客。
现在的璐，已经彻底放弃工作。她说，也许，职场真的是不适合她；但是，没有工作，不等于没有生活。找到自己的路，走下去。
我在深圳，我已经10年没上班了，做了10年的全职妈妈。希望我的一些经历能给准备当全职妈妈的人一点启示和借鉴吧。
我是在孩子上二年级的时候没上班的，之前也上班了将近10年。1998年大学本科毕业就来到深圳，当时通过关系进了一家国有企业，一毕业就能拿到4000的工资，福利也不错，逢年过节经常会发些过节费和油米之类的，每年三八节也会组织妇女外出旅游。在国有企业工作很轻松，上班不用打卡，家里有事跟领导打声招呼就可以请假不扣工资。但是好景不长，这样的状态过了几年，当时深圳很多国有企业因为效益不好面临改制，我所在的公司也不例外。我因为学历高，年纪也小，可以选择留下，但是我还是想去看看外面的世界，拿了6万多的补偿就离开了。
离开公司后，我开始去人才市场，上网投简历找工作。找了一个多月，很快就找到一份财务工作，是在一家私营企业，一周上6天班，每个星期只休息一天。工资是4500元，但是工作很忙，因为当时老板在筹建另外一家公司，要建账什么的，经常晚上加班到八九点才回家。逢年过节也没有什么过节费，工作时间、工作强度和福利待遇跟国有企业相比，简直一个天一个地，没法比。
当时孩子小，上着班的时候，最怕就是保姆打电话给我，因为肯定是孩子不舒服才会打电话过来，就只能硬着头皮跟领导请假。我家孩子从出生开始就是保姆带的，因为双方老人在老家都不方便过来。我爸身体不好，我奶奶80多岁了，我妈要照顾他俩就过不来，我婆婆也是因为我公公身体不好，要照顾他也是不能过来帮我看孩子。
我家保姆在孩子上二年级的时候就要回老家带她孙子去了。我也很感谢这个阿姨，从孩子出生起就一直在我家，让我免去了不断换保姆的烦恼，让我能安心的工作。当时我工作上遇到了瓶颈，每天早出晚归，也有点厌倦了，老公也是工作非常忙，上班也远，也根本照顾不了孩子。最重要的是当时孩子有一些不好的习惯，老师已经打过几次电话来投诉了。老公就非常希望我能辞职在家把孩子管好，因为正好保姆也要回去老家了，家里也没人接送孩子。所以在我35岁的时候，我正式当上了全职妈妈。
从忙碌的工作退居到家里当全职妈妈，角色的转换，我觉得适应还蛮快的，当时觉得一下子解放了，因为再也不用每天紧张的打卡，迟到又怕被扣工资，时间上立马自由了。早上送完儿子上学，就去附近的公园里运动，再买菜回家做饭很悠闲，不到两个月就瘦了将近10斤。因为长期坐办公室伏案工作根本没一点时间运动，从早坐到晚，颈椎腰椎都有点问题。上午运动完回家，再打扫一下家里卫生，紧张的准备好午饭，中午12点去接孩子回来，2:00再把孩子送去学校，孩子下午4:15就放学，再去接他回来。孩子下午放学回家也没停歇着，经常要送他去上辅导班或者回来辅导他做功课，再准备晚饭，一天下来也是挺忙忙碌碌的。
经过几年全职妈妈的陪伴，收获是巨大的。孩子品学兼优，学习习惯良好，学习内驱力强劲。小升初被区内最好的初中点招了，去了重点班。 要知道我家的初中学区房的所属学校是很烂的。在初中的重点班有幸碰上了区优秀班主任，对他重点培养，除了学习好，对他自信心的树立，给了很大的帮助，入团评先评优都是水到渠成的事。当然在初中我依然选择了做家委，参与到学校的活动当中去，跟老师也紧密联系，更加了解孩子在学校的表现。我家孩子在初中是没有一点青春叛逆期的，这点不知道省了多少心，我想最重要的原因还是亲子陪伴的关系吧。
孩子学习优异，当别人还在紧张的准备中考的时候，我家孩子已经签了直升的协议 ，顺利入读这所学校高中部的火箭班。高一第一学期的期中和期末考，孩子都是年级总分第一。高一的时候就评上了深圳市优秀学生的光荣称号。今年孩子读高二了，每次大考都是排在年级前10名，学习根本不用操心，手机从来不玩游戏，每次问他学习辛不辛苦，他都说学习是他的乐趣。
总的来说，这10年作为全职妈妈不上班有得也有失吧，首先我觉得能一心一意陪伴孩子成长，是一件很快乐的事情。
2014年，我儿子不顾家里反对从银行辞职，长达1年零8个月没工作。天天“家里蹲”，整天灰头土脸的，人都废了！
为了让他能考进银行，我没少花心思，也暗中送了不少礼物去打听消息。当然，他自己也争气，学历和专业都对口，最后也顺顺当当地考进了银行。本以为儿子考进了银行，工作稳当了我也就不用操心了。可谁知他才进去了不到一年，就喊着要辞职。
我儿子刚进去银行是在柜台工作，在我们看来这是个很舒服很体面的工作。上班有空调吹，不用出去到处跑业务，更不用风吹日晒的。五险一金交着走，工资虽然不高，但轻松体面，时不时地还能给别人帮一些小忙。多好的一个工作啊，别人想进来还不一定能进啊。
而且他提辞职这事我们还是从亲戚口中得知的，儿子一点都没往家里说。当时我们都气炸了，把儿子叫回来好一顿劝说，他们领导也给他做了挽留工作。最后把他从柜台岗位调到了客户经理岗位，我们也寻思着换个岗位，没准孩子就能适应了。
可事实并非如此，干了两三个月，儿子还是坚决要辞职。天天抱怨说业务岗每天有干不完的活，干得好干不好都要挨骂。每天不是挨客户的骂，就是挨领导的骂，要不就是挨开发商的骂。活干得再好也没用，每天事情太多，周末想休息都休息不了。
还说银行效益不好，给每个人都下了指标。自己为了拉点业务整天焦头烂额，压力大死了，又没有人脉。拉不到存款业务，每个月工资就只能领点底薪。还说什么，不想把青春浪费在这种毫无意思的工作里，一定要辞掉工作考研。
可惜儿子不听，一意孤行，我们也只能随他去。可自从儿子辞了职之后，感觉他就像一个泄了气的皮球一样。跟我们说是要考研，可好长一段时间把自己关在房间里。每天就是吃饭，睡觉，打游戏，偶尔看他摸了一下书。整天灰头土脸的样子，有时候是真的不顺眼。
每次问他，他都说前段时间工作压力太大了，想调整放松一下再看书。这一放松，就是好几个月过去了，在家里每天好吃好喝地伺候着。本想着，他要是辞了职要能考上研究生倒也不错，以后出来考个公务员也不比银行工作差。
以前我也问过儿子，在家那段时间长期不工作是什么感觉？没想到儿子居然说：“爽翻了，跟上班比，看书考试可简单多了。不用看领导脸色，不用看客户脸色，也不用讨好老同事。”现在儿子已经考上了一个好单位，工资收入都不错，也用不着我替他操心了。
人人都羡慕那种天天睡到自然醒，不用上班不用看人脸色的生活。但这种生活一旦过久了，人就会变得颓废，越不去上班就越不想上班。一旦你超过两年不去工作，天天在家里蹲，你就会与社会脱节，甚至自闭。
这个问题，有钱和没钱肯定不一样的感觉！女，45岁，不上班已经五年了。对我来说上班和不上班经济上区别不大，因为我上班的工资也不多。当时上班也是完全为了给自己找一些事情做。现在网络这么发达，不上班在家里一样可以了解外面的世界，那些说不上班在家里就会被社会抛弃的人，实在是一群无知的人。何况现在在家里也一样，可以有很多赚钱的机会，所以我是不会为了每个月两三千块钱再出去工作，如果要上班，家里的很多事情就顾不上。自己也每天忙忙碌碌的，那样活着我觉得实在是太累了。说实话，从跟我老公在一起这么多年，我就从来没有为钱发愁过。
现在我老公一个月给我差不多10,000块钱的生活费，但是因为老公和儿子在家吃饭的时候比较少，所以我家的生活费每个月基本都在¥2000以下。另外我自己每个月也有几千块钱的理财收益，因为我家没有车贷和房贷。所以经济上我并不觉得紧张。因为不上班了，穿着打扮也比较随意，不像以前那样花钱大手大脚，也不爱化妆了，护肤品也选择基础款的，平时吃饭炒菜也比较清淡。并且我很少在外面吃饭。每个月真正用在吃饭上面的花费也就带七八百块钱！
也有的人说长时间不上班会被社会淘汰的，其实现在网络这么发达，在家一样可以知道外面的很多事情，并且现在很多人在家里也可以有一部分收入，那些真正靠每个月工资生活的人大部分也不是什么高大上的工作。我不知道我现在的这种生活是不是有些人梦寐以求的，但是对我来说我还是很满意的。
我就不明白为什么有人说不上班，在家里会觉得那么的无聊呢，也许他们的这种无聊还是经济上的紧张吧，如果一个人要求又不高，家庭条件还是可以的话，我觉得他们还是很喜欢在家里这样生活的。那些两口子都上班的人谁家不是为了多挣一份工资呢？毕竟现在的社会车贷房贷孩子的学费很多家庭压力还是很大的。
我是一名中学老师，离职已经有半年的时间了，可是依赖网络我还能够月入10000以上，说起来可能有些不可思议，因为一开始我也是抱着试一试的心理，没想到误打误撞居然成功了。
事情是这样的：去年年底，我跟学校提出了离职，因为我的身体不太好，有长期的咽炎和胃炎，很严重的那种，中学老师面对中考的压力，需要每天高频繁的用嗓子，而我的慢性咽炎根本就承受不住高强度的课堂，最后无奈只能选择离职。
离职的时候，我的家人们都觉得非常可惜，尤其是我的父母，觉得辛辛苦苦培养一个大学生，就这样白白浪费了，后来我就回老家了，准备在老家考公务员。
但是没办法，我现在这种情况，老师肯定是没法当了，公务员也没有考上，我想赚钱替父母分担一点，总不能坐在家里白吃白喝，于是我开始在网上咨询在家赚钱都有哪些方式方法。
一开始，我朋友建议我可以开一个淘宝店，一件代发的那种，不需要本钱也没有风险，于是我便申请了一个淘宝店，开始的时候还很有信心，觉得自己能做好，还特意花了6000块钱把自己的淘宝店铺装修了一番，可是钱花进去了，却一件衣服也没有卖掉，我的店铺无人问津。
我绝望极了，每天只能傻傻的坐在电脑面前，等待着客户下单，但是没有一个订单，不仅如此，我还赔了6000元的装修费，相当于我父母两个月的工资。
没多久，淘宝店铺就关门大吉了，接下来的一个月，我更加的迷茫，无助，不知如何是好。
后来我就特意点进去看了这位大佬的简介，居然只是一个农村的普通农民，只有初中学历，说实话，看到这我有些嫉妒了，当然，这种嫉妒也激发了我创作的热情和积极性。
我觉得一个初中文凭的农民都能靠写作日赚斗金，我一个重点大学毕业的学生，之前还做过几年初中老师，会比他差么？
于是，带着这种信念，我也在头条上正式注册了一个头条号，之前的号被我注销了，因为听说新人号有一个推荐力度，于是我便开始了长达半年的创作之旅。
然而，事情并没有我想象的那么简单，一开始的时候，我的收益都是0.1元，0.2元，多一点也就是1元2元，而我每天的作品更新数量却高达五六篇。
这仅仅只是两天的收益，后面这篇问答还一直不停的在被点赞和推荐，每天也都会收到平台10几到20几的收益。
这个小爆款可以说是我创作的一个动力源头，有了它，我仿佛内心有了无限的动力，虽然说这几百块钱数额不大，但是却是我辞职这么久赚到的第一笔钱，我高兴地一晚上没睡着觉，感觉自己终于能凭借自己的力量赚钱了，很开心也很自豪！
于是接下来，我开始了更大力度的创作，每天除了吃饭睡觉就是在头条上写文章和问答，尤其注重问答的选题和内容，因为问答的收益具有持久性，一篇问答甚至能让我一个月都持续不断的有收益。
说实话，中间也遇到过一系列的问题，比如选题不当，内容不够吸引人，图片插入与内容不符等问题，导致迟迟没有出现爆款。
因此在创作的过程中我还会去借鉴其他大佬的选题和创作内容，观看评论区观众们的喜好，先充分的做好准备再进行创作，因为我知道，磨刀不误砍柴工，只有方向对了，最后才能够取得成功。
截止目前为止，已经是我头条创作的184天了，现在每天我仍然会持续更新3篇以上的优质问答，总字数不低于8000字。一个月基本会出不少于20篇的爆款，单日的最高收益高达935元，当然也有不稳定的时候，只有100到200元，不过每个月的月收入都能上万，我现在也真正凭借写问答过上了赚钱养家的生活。
刚刚过去的6个月，可能是我一生中最难忍受的时期。
当初草率的裸辞，不仅让自己承受了前所未有的生活艰辛，同时也让我更加清楚地认清楚了自己，知道自己想要什么，今后该干什么。
2019年底，由于工作上并不顺心，所以咬牙毅然选择了离职，当时爱人并不同意我的做法，毕竟在一个四五线城市，想找一份每月七八千工资的工作，并不容易。
但是当时，我已经听不进任何人的劝说，就是那种“只要不干这个工作，马上脱离现在的工作环境，干什么都行，哪怕出苦力都行”的念头，实际上我的小身板，估计干一天重活，就得被累趴下，但是那个时候，完全凭借着自己的执拗，义无反顾地离岗了。
本来公司还给出另外一种方案，我可以选择休息一个月，调整好情绪和心态，或者是调岗也行， 但自己的心里，始终转不过来这股劲，就是一味地坚持离职，根本不考虑休假和留岗，最后搞得老板也很不愉快。
刚离职的那几天，只有爱人知道我处于失业状态，根本不敢和父母说，每天早上还要假装正常上班，晚上五六点钟才能回家，整个白天不在家里呆，看似一切都没有任何变化，唯一的区别在于丧失了收入。
白天从家里出门后，要么和朋友打牌、要么满大街找商机，有时候腻烦的时候，也会选择去网吧呆上几个小时，这种状态一直持续着，看似是有所目标，实际是漫无边际，现在来看，根本就是一种不求上进，得过且过的心态。
爱人看我已经离职了，说再多也没有用，所以她只能说，让我调休息两三个月，什么都不用想，看看有什么项目，我们自己尝试干一下，毕竟打工也不是长久之计，生活成本只会越来越大，两个人都挣固定工资，可能连孩子的补课费用，都承担不起。
就这样慢慢地，我变成了一个自由职业者，更准确地讲，是一个失业者。前6个月基本处于0收入状态，主要原因是，呆久了人就会变懒，就是人们常说的那种“大钱挣不来，小钱还看不上眼”，错失了很多赚钱的机会,到手边的机会，也是眼睁睁看它流失。
后面手里的积蓄不多了，压迫感也是越来越明显，钱不是万能的，但没钱万万不能，你买票少一元钱，人家也根本不卖给你。
突然有一天，可能是感觉自己歇够了，爱人给自己调整的时间，也足够长久的了，从两个月变成了现在的半年，再颓废下去，根本说不过去，自己有一种顿悟的感觉，变得不想在家继续懒散下去。
每当想起这些的时候，就会非常后悔自己浪费的这180天时间，这些宝贵光阴过去了，就永远过去了，花钱也买不回来，自己除了增长20斤肥肉，什么都没留下，消费开支一分钱没少，收入却是一个零蛋。
作为成年人，任性可能是性格问题，但是过度的任性，那就是缺陷，更是缺乏承担责任的表现。过日子，过得不是个人，而是家庭，每个家庭成员都有着自己的角色，你可以不管别人的好与不好，起码自己的角色，一定要给自己负起责任，但是这6个月，我做的不好，把重担完全推卸到了爱人的身上。
虽然手上有些积蓄，但是即使再节省开支，每个月我支出的生活成本，也要在四五千月以上，加上这段浑浑噩噩的时间里，总是和朋友在外面吃喝玩乐，算上这部分开销，基本上每个月都要有六七千元。
之前有工作的时候，还能承担起这种开支，但是现在却是“坐吃山空”，等到后期的时候，有时候朋友喊着一起吃饭，我都非常犹豫，毕竟吃过这顿以后，你还要回请对方，看着兜里越来越空，真的没有了往日的那种自信，人也会变得非常失落。
虽然这段时间里，非常想找一个创业项目来做，实际操作起来却变得很困难。给别人打工和自己当老板是两回事，前者是用别人的钱来试错，即使错了，自己还能获得一个生活保障，而后者是拿自己的钱试错，如果错了，那么损失的不仅是金钱，还有宝贵的时间，以及那种成功人士越挫越勇的创业激情，这不是任何人都具备的。
另外，还有一个非常重要的原因，那就是如果不是兜里非常鼓，那么千万不要轻易尝试创业，没有承担创业失败的风险能力，只会把自己置于更加危险的环境中，生活不会因为你失败，而对你有更多包容，大家都是被一样对待的，创业是成功，还是失败，最先先保障的一定要是自己的生活，孤注一掷并不明智， 而且这种情况下，大多数结果都是失败的。
所以在最后，一是因为没钱了，二是因为呆腻了，三是生活压力更重了，家庭需要你挺身而出了，这个时候已经不允许自己再后退了。所以当时第一个目标，就是保障生活水平，不论是通过找工作，还是兼职、哪怕是创业、或是其他什么方式，一定要有收入来源，哪怕一天50块钱收入，还能解决一个一日三餐问题。
所以从离职第6个月起，一方面开始主动找工作，另外一方面找一些兼职来做，也做过很多创业类的小项目，比如说卡机推广、支付推广，也建立过自己的团队，虽然没有实现大富大贵，但是起码还是看到了回头钱。
新工作稳定之前，一直坚持晚上跑滴滴，从晚上6点开始，跑到后半夜2点，虽然辛苦，但是收入还是比较乐观的，等到找新工作后，每天也能坚持跑到晚上10点多，这样的话，每个月油费是完全能够挣出来的。
可能自己更适合被管理，而非管理别人，所以现在各项收入加在一起，大概也有小一万元，算得上比之前收入略有提升，但是同样付出的辛苦也多了不少，真的明白了“一份辛勤一份收入”这个道理，我也不羡慕别人，何况羡慕也没用，过好自己的日子就是最好的。
脚上磨出的泡，只能自己忍着。现在回想起来，最感谢的人，应该是自己的爱人，在自己最颓废的时候，她给予了鼓励和包容。
一个人躲在出租屋里，一个月出门一次，只为了丢垃圾。每天吃喝全靠外卖，必须要取的快递我也尽量晚上去。
在我失业的那一年半里，我开始自言自语、怀疑人生，甚至有某些极端想法。
度日如年，尤其是中午睡醒后恍若隔世。
作为一个过来人，我劝你：千万不要辞职，即便辞职，也千万不要一个人住，那会毁掉你的。
当时我听了之后心里凉了一半，完了，公司老板这个意思是压根没想着让我回去，即便再后来我回到这家企业，估计老板还会把我当做反面典型案例来说。那个时候我也吃不了什么好果子，就这样，考完了这个证书之后我也不敢给家里人说，在学校的附近随便租了一间小屋子。
这个屋子的房费还是比较便宜的，500块钱一个月，一年下来也就是5000来块，因为当初我已经工作了几个月了嘛，再加上当初我找到工作之后又回家里一趟，父母又给了我一笔钱。让我去买一些适合办公的衣服，这些钱我也省下了一部分，就这样当时我兜里面有1万块钱，租了这个房子，我租了整整一年半。
房东也看我比较老实，于是就说了：这样吧，一年半是18个月，咱们按15个月来结算，我就直接把钱都转给了他，在之后的一年半时间里面经历了我真正意义上的地狱生涯。
因为我已经失业了，所以也就不存在早起上班的时候乘坐公交车，晚上的时候也不用挤地铁回家了，整个人就可以待在家里面了。再加上当时的时候也刚刚好是春夏交际，我人也比较胖，我们那个地方天气更是热的很，所以我每天唯一的乐趣就是：
早上的时候应该会在10点左右起床，起床之后，打开外卖平台，然后去订一份可口的外卖，但是这里面有一点注意事项，我已经没有多少钱了，当时兜里面的存款就是3000块钱。3000块钱说多不多说少不少，但万一遇到个什么麻烦事那还了得？
这和我大学刚毕业的时候不太一样，大学毕业的时候看到人多的地方就去去凑热闹，但是自己一个人长时间独居的话，就会发现一点热闹也不愿意凑合。
到了晚上十点，，这个时候我需要去取一下快递，因为快递的营业时间是到晚上10:30，我晚上10点去取快递的话就不会遇到太多的人，毫不夸张地说，在我住的那个小屋子里面的一年半时间里面，我连我的前后左右邻居长什么样子都不清楚。
再之后就是一直颓废着，快递能不买就不买，能订外卖就用外卖来解决（因为快递需要下楼去取）。
在那一段时间里面，我究竟变成了什么样子呢？
我给大家列个条吧：
第一，宅，非常的宅。
那一段时间里面不愿意出门，不愿意和别人聊天说话，每天唯一的任务就是起床之后看看时间，该订外卖了订外卖，订了外卖之后继续睡觉，睡醒了之后把这些饭菜炒一炒、热一热，然后晚上的时候追追电视剧，之后继续睡觉，睡觉醒来继续订外卖，一天24小时仿佛走上了一个死循环。
而这些通通都不是最可怕的，最最最可怕的是当你一个人居住的时候，如果你远离自己的父母，远离自己的妻儿，一个人住在自己租的那个小屋子里面，一天两天三天五天，当你长时间不出门、不与别人交流的时候，就会发现我们的内心都在慢慢发生变化。
而这些变化正在朝着一个坏到无药可救的状态极速前进，即便我们使劲扭转都无法转变过来，那怎样转变呢？要么抓紧时间找不到工作，如果实在找不到合适的工作，每天逼着自己出去跑跑转转，参加一些大型的展览会或者去超市里面购物，或者去理发馆里面和他们聊聊天。
简而言之，千万别让自己一个人单独居住太久。
这可把彭阿姨给急的，“如果哪天我不在了，儿子该怎么办？他没有独立生存的能力，以后怎么生存都是个问题。”
彭姨见儿子无动于衷，几度哽咽，跪倒在地，祈求着儿子能够出去工作。可是，这一切，对于儿子小杰来说，也算是见怪不怪了，他面无表情地说，“我妈总是这样！”
24岁那年，放弃月薪10000的工作，在深圳差点当了“三和大神”，水深火热的感觉，没有工作，也看不到未来。
从此，拿着几万块钱的存款，开始了提前“躺平”生活，房租一千三，与朋友对半，听网上说，做直播带货很火，就匆匆忙忙抢着让大师们割韭菜，结果一个星期，播放量还是个位数，就这样放弃了。
接着，听说写小说很挣钱，我又开始写起了小说，自以为文笔很好，花了10天，洋洋洒洒写了两万多字，结果连签约都过不了，直接扑街，自信心彻底被打击。
没有工作的日子，为了省钱，我情愿每天不吃饭，但肚子到了饭点，总会及时地叫起来，只好每天吃一顿主食，早上喝10块钱的冲泡豆浆，晚上吃点包子或是拉面，后来，买起大米煮着，配上老干妈，就是一顿饭，有时候，看着灯火酒绿、熙熙攘攘的深圳，总想逃避着人群，龟缩在我的一亩三分地里。
揣着100多块钱，坐了很多天的高价地铁，我真的累了，决定不工作了，就一个人拖着行李箱，跑到三和，企图彻底放弃自己。
说实话，那时的三和，大神真的很少了，但廉价的网吧和宿舍，真的还有。在这里，不在意任何人的眼光，尽情地放开思想，的确很自由。
没钱了，随便找个地方躺躺就是一天，找个厂子做日结，有钱了，就吃碗挂逼面，网吧里躺着，旁边的大神，都是有故事的人，大家聚在一起，都能互相理解，但想到现实，又都是那么无能为力。
一天，爸妈打来视频电话，不敢马上接，而是快速跑到大商场才回，问我最近怎么样，自然是报喜不报忧，妈妈说自己快50岁了，不求我以后大富大贵，只要我平平安安就行。
说完后，我开始反思，爸妈确实慢慢老去，我这样一天又一天混日子，行尺走肉一样，对得起他们吗？能给他们更好的生活吗？我不救自己，没有任何人可以救我。
1、给自己做好定位。
首先，平静地问自己内心一个问题：你是想当一个有责任感的人，还是一具无所事事的行尺走肉，想明白定位，如果你心里承认自己是第二种，那就继续那样活着，没有任何压力、
2、终身学习。
如果找工作很难，学历不够，那你就积极提升学历，技能不会，那你就拼命学会技能，知识匮乏，那就充实自己，学习，从来都可以改变命运，也从来不会晚。
3、积极行动。
躺在床上，问题永远只能在床上，积极行动起来，哪怕会挫败，但你想想，人生那么长，不可能总是输，总有赢的机会，不是吗？
对了，忘记交代房子的事情了，这时候我已经有房子了，所以也不急着挣钱买房，我07年工作，经过层层考试和面试，进入在一家大型粮食公司做外贸业务，期间表现良好，受到董事长和总经理的重视，这些都可以在我前边的有些问答里看到，因为董事长极力劝说我买房，09年初我就买了一个三居室，40万。
所以辞职后就这么浑浑噩噩的过着，半年后确实烦了，这样干巴巴的生活有什么意思呢？选择点事情多，一天随便做点什么，这样就不至于让自己废了，
做点什么，不让自己废了，肯定不能出去上班，上班的话，又回到了原点，按部就班的上下班，听命于人，这才不是我想要的，我要的是自由，然后才是挣钱，我对于金钱的要求不高，挣的够花就行了，为了钱，干嘛非得搞得自己那么累，这样的生活不是我想要的，人生短短几十年，我肯定不会这样，
这就是我的生活，和退休生活差不多，但是我才三十多岁，一位不去上班长期待在家里的居家男人。
也许有人说我不应该这样，但是每个人都有每个人的活法，我的选择不一定对，但是我获得了大量的时间去干自己喜欢的事情，唯一的缺点是长期在家，与人的面对面交流更少了，所以我喜欢头条，在这里，才能让我获得更多的外界知识，社会新闻等，才能保持脑子不僵化，
如果是你，你会选择我这样的生活吗？
我五十，离开单位至今五年。这样的状态回答这个问题，应该很有底气。
长期没有工作是两个概念。
一个是长期什么都没做。这样的状态，不论是青年中年，只要有一年是这样，那就一定成了一种惰性的习惯，只要还能活着，不论以什么方式，父母养或者爱人养，再面对工作时，都是一种不适应甚至厌倦逃避的心态。从一定程度讲，只要持续下去，有三五年，这个人就真的废了，什么也不想干，干什么也没心，怎么干都没有心劲儿。无所事事一旦成了习惯，这个人就彻底的活在了生活之外。
我的邻居和我亲戚中的孩子，都有四十多岁依旧混吃等死的例子。
另一个是长期没有我们理解的社会性的工作，但却始终在做自己喜欢的事，比如我，这几年安心写自己的文字，就成了很愉悦的生活状态。虽然物质确实不可或缺，但在能满足基本的衣食之下，还是很愿意坚持。
作家王小波和导演李安就是两个典型的例子。这样的生活其实也并不容易，既需要坚持，也需要能力，更需要家人的支撑。
（我是中年情感叨叨者，欢迎关注。）
我月收入在3万元左右，但是我除了需要购买食物或者购买生活用品的时候，会出门，其余的时间我都宅在家里，这种状态，已经持续了398天了。
我虽然不去上班，但是在家里，我每天都会上网写作，写各种各样的文章，然后获得稿费或者广告费。就比如你现在看的这篇文章，就是属于我写的文章。
你阅读了我的文章之后，就会产生广告费，而这个广告费就是我获得。虽然你阅读了我的文章并且产生了广告费，但是这个广告费并不是由你来出，而是由一些商家来出。
我们把文章写好并且发布之后，一些商家就会把广告小视频或者广告卡片，插到我们文章的底部，然后我们的文章在推荐给大家阅读的时候，就自然而然地帮他们打广告了，因此有广告费。
其实我也就只有初中学历，而且上学的时候从来没有拿过奖状。但是，我却能把文章写好，根据我的个人总结，主要有以下五个原因：
父母看到在村里，跟我同年龄的青年都有工作，而我没有工作，所以他们心急如焚。于是我选择把自己通过写作挣钱的事情告诉他们，但是他们并不相信我，能通过写作做到月入3万左右。
其实我很理解他们的心情，因为我的学历不高，而且我上学的时候学习不好，所以他们不相信我也是很正常的。因此他们经常说我不务正业，好吃懒做，将来没有能力给他们养老送终。
我虽然不去上班，但是我有收入，所以我的妻子是不责怪我的，并且还对我的写作事业表示支持，因此我每写好一篇文章，我都会要求她帮我检查，文章的病句和文章中是否有错别字。
同时，我在家里，我感觉她放心许多，因为我每天都在家里，至少能避免跟其他女子有接触，而且她能随时看到我，所以我认为，虽然我没去上班，但是她给我的感觉，应该是高兴和支持我。
我感觉，因为我长期没有去上班，然后在家里经常拿着手机写作，对我的两个孩子影响非常大。我的孩子，现在也跟我一样每天都想拿手机，如果不给他们拿手机，他们就会哭。
同时，因为我长期熬夜创作，所以我的孩子现在也跟我一样会熬夜，经常看手机到凌晨2～3点钟才睡觉。有时候，他们刚睡醒，眼睛都改没有睁开，就哭闹着要拿平板电脑或者手机。
因为我忙着写作，所以亲朋好友们邀请我参加的宴会，我几乎都没去参加。而我不参加工作，并且每天都在家，不出门。所以他们感觉我已经发疯了，而且还议论我是个没有前途的人。
但是我并不在乎他们对我的看法，因为我只需要对自己负责，对自己的家人负责即可。既然他们不理解我，那我又何必解释太多。因为理解我的人，不需要我去解释，不理解我的人，就算我解释，也是多余的。
我感觉自己过得很舒服，自由自在，想吃就吃，想睡就睡。但是身体已经大不如从前了，因为写作都是脑力活，所以我很少得到锻炼身体的机会，因此，着凉，洗冷水澡等，我都会感冒。
最明显的还是眼睛，因为我写作，需要长期盯着手机看，所以如今我已经近视眼了，而且非常严重。严重的程度，比如我老婆，她距离我十米远，我就已经看不清她的脸了，很模糊。
总体而言，我觉得自己是很有前途的，因为写作挣钱，只是我人生事业的一个过渡期。我是一个有远大理想的人，无奈于没有本钱去创业，所以我选择通过写作挣到人生的第一桶金，再去创业。
我想进深山里养殖，因为我觉得，如果养殖成功，我可能会成为富豪，即使不成功，我也有机会重来。毕竟我现在本来就是事业无成，所以我去拼搏，至少还有成功的希望，但是我不去拼搏，就不可能有成功的希望。
而我依靠写作挣钱，永远只能是一个普通的创作者。不仅挣不了很多钱，而且还损伤自己的身体。但是，为了挣到自己人生的第一桶金，挣到创业的启动资金，所以我还会继续创作，争取把更优质的正能量作品，展现给大家。
最后我想说：我的人生，必须得由我自己主宰，无论别人怎么看待我，我始终还是我。议论我没出息也好，说我好吃懒做也罢，我都不在乎，因为我自己的处境只有自己知道，难处，只有自己能体会。
而且我认为，人民币这么好的东西，都不能做到人人都喜欢，更何况我只是一个凡人。我只要做到，让家人，病有钱医，饿有钱购食，冷有钱买衣即可。至于我用什么方法挣钱，并不重要。
借邓爷爷的话来说，黑猫白猫，只要能抓到老鼠，它就是一只好猫。用到实处就是，只要我在不违法犯罪的情况下，能挣到钱就是本事。
2020年4月思忖再三，从辅警岗位离职，直到这个月入职新公司，目前已入职两天，感觉很好。长期没有工作导致的焦虑失眠也一扫而光
新工作有五险一金，有年终奖，周休一天半，工资比以前做辅警时涨了2倍，老板同事也很好，在此鼓励一下政府的编外工作人员：不要害怕，想要辞职就勇敢的走出去，外面的世界更精彩～
2016年底入职辅警，一直做到2020年4月，期间，工资从1600涨到2200（18年开始每月有800的绩效，加起来每月到手3000），这期间看着周围的同事，我焦虑不已，经常失眠，我老公说我可能抑郁了
没错，辅警的工作是辅助民警，但是活我们有些兄弟确实也没少干啊，但待遇就是上不去，而且同样都是备勤，19年备了整整45天，全天在岗在位，我一个多月都没回家，家里还有一个2岁多的宝宝。民警们后来都发了备勤津贴，我们一分都没有
工作上的辛苦就不说了，因为没有一份工作不辛苦。待遇上与正式民警相差甚远，而且以后也不会有很大的上涨，导致我对自己的职业生涯一眼看到头了
周围的同事素质参差不齐，遇到工作他们有的人第一时间想着不是怎样处理问题，更好的完成工作，而是想办法把这个工作推出去，自己图清闲。即使推不出去，他们也不认真做工作，而是马马虎虎，应付了事。一出现问题马上就甩锅
我感觉在这里我看不到一点希望，我的职业天花板就是这里了吗？我不止一次痛苦的问自己
而且周围的同事很多都是关系户，很多初中都没毕业，我一个本科生在这里显得有些突兀，他们纷纷开玩笑对我说：我要是有这学历，我就不在这里干辅警了，本科出来找工作月薪不得四五千，还用给这领这每月2000多的工资
说者无心，听者会往心里去，虽然知道他们是开玩笑的，但是听在我耳朵里难免很刺耳。再加上大学同学现在在企业都是风生水起，都已经做到中层了，有的也靠自己买房买车了，我心里越发不是滋味
同样的起点，别的同事在企业打拼加班的时候，我在派出所贪图安逸稳定，整日也是忙忙碌碌，但是由于是吃大锅饭，即使我干的再多再好，对工作再认真负责，到头来也是感动了自己
因为稳重认真，领导把越来越多的工作交给我，但是待遇还是跟整天啥也不干的同事一样，看到同事们有的很悠闲，我却忙的团团转，连喝水上厕所的空都没有。即便是休息在家，手机也得时刻保持畅通，一有事情还得马上回去处理
古语有云：三十而立。尤其是这两年，接近30的年纪，看到以前的同学们都事业有成，从见识谈吐上看，我已经和别人有了云泥之别，突然莫名的开始恐慌，我真的要一直在这里干一个辅警直到退休的那天吗
没错，辅警确实很稳定，只要没有出现大的问题，可以一直干到退休，但这真的是我想要的生活吗
我扪心自问，我也找不到答案。我已经快30岁了，大学时的专业知识我也都忘的差不多了。我不知道除了辅警这份工作我还能干什么，但是我知道我必须辞职了，因为只有不给自己留后路，我才能上进
于是，2020年4月，我辞职了
辞职后回家睡了3天，真是太美了，把这些年缺的觉都补上了
姐姐建议我在家备考省考和事业单位，于是我开始学习行测和申论还有公基。在家看书，有考试就去，结果每次都是差一两分进面，最近的一次差0.2分进面试
今年省考参加完之后，还是差0.4分进面试，这样下去也不是个事，如果一直考不上又白白荒废了几年
于是，我开始找工作，从6月份开始投简历，面试了好多公司，人家一看我年纪快30了，而且从派出所出来的，我的工作经验与外面公司的总工要求相差甚远，所以很多次面试都是无疾而终
中间哭过好几次，我真的做错了吗？从派出所辞职后我真的找不到工作了吗
我痛定思痛，开始认真根据企业的面试公告上的人员素质要求学习相关知识技能，开始这样做之后我面试通过率大大增加，已经得到了好几份offer，薪资待遇都比以前当辅警时提升了好几倍
我很满意现在的结果，从几份offer里选择了现在的这个公司，目前已入职两天，周围同事都很热情很上进，大家工作职责分工很明确，再也没人推诿了，工作氛围我喜欢，真的感觉很nice
回想起当时一年多没工作时的我的状态，那是我这几年来人生最灰暗的时刻，待业在家，看着老公天天忙工作早出晚归，我在家感觉不到自己的一丝价值
虽然家里有宝宝，我学习之余还能陪伴宝宝，弥补以前工作忙的时候对宝宝陪伴的缺失。但是一次次的考试落榜，我开始深深地怀疑自己，是不是我真的不行，为啥别人都能考上，我考了一年也考不上
这时候就会很痛苦，而且看到同学朋友都在忙自己的工作和事业，别人的人生都是高光时刻，而且人家的事业和状态都在蒸蒸日上，而我一直在原地踏步，虽说攀比会让自己不幸福，但是我那时候就很病态，整天跟人家攀比，看到别人都是那么好心里就难过的不要不要的
后来带孩子出门，小区里的老太太看到我就说：今天下班这么早。
我没好意思回答，含糊了几句就过去了，慢慢的我害怕别人问我的工作，问我在家干嘛，我变得不爱出门，整天把自己关在家里
我老公下班回来，看到我死气沉沉的，而且由于心情苦闷，我的面相也开始有了变化，我老公说我变成了一个苦瓜脸，他天天下班回来看到我在家蓬头垢面，一副苦瓜脸的样子就难过的不行
这期间老公也怕伤害到我的自尊心，小心翼翼的问我：要不出来找份工作？我们公司你想去不想？想去了我可以给领导说下，你可以进去
但是我老公是做工程的，需要各个城市跑，而且全年不休，有事请假。我老公整天已经很忙了，顾不了家，如果我也去工地，孩子更没人看了
我没同意，我老公小心翼翼的说：你试着出来找个工作吧，我害怕你这样长期下去出问题
其实我也意识到了自己的问题，听了老公的话，我趴他怀里哭了一场，决定先不考公，出去找工作
出去找工作也不顺利，人家看我快30了，而且又没有一点社会工作经验，很多面试都没有下文了。
这时候我更自卑了，是不是我真的很没用，要不然怎么人家都有工作我没有工作，难道我真的高估了自己的价值，我就应该老老实实认命一辈子做一个辅警？
面试失败回来我开始整晚整晚失眠，我老公半夜醒来发现我还在刷手机找工作，抱住我安慰我，我开始默默的哭，白天老公上班走了，我婆婆把孩子带出去，我一个人呆在我们卧室，有时候真的有跳楼的冲动
我感觉我抑郁了，整晚整晚失眠，白天也睡不着，而且胸口闷闷的，饭也吃不下，一个星期不到瘦了6斤，我老公担心不已，晚上也不敢睡得太沉，他交代我婆婆白天多关注我，想起那个时期老公和婆婆无私的爱，我到现在都感动不已
后来，我真的觉得自己很无能，老公辛苦上班，婆婆帮我带孩子，我在家因为找不到工作居然快抑郁了
痛定思痛，我开始振作，我频繁的投简历，去面试。面试之前我会仔细查询这个岗位需要的工作技能，开始恶补。
我也从最开始面试的时候紧张的坑坑巴巴，一问三不知的状态，到后来开始淡定自若，面对面试官的专业知识的问答我也应对自如。
终于，功夫不负有心人，我得到了好几个offer，我从中挑选了一个最满意的，而且这份新工作距离我家不到8公里，开车不到10分钟，年终奖有一万左右，要知道以前做辅警时只有600哦。这种感觉真是太棒了
昨天看到以前的派出所的辅警同事发的朋友圈说自己的日子一眼看到头了，很难过，想辞职，我告诉她辞职后必须加倍努力，把这几年都荒废的技能捡起来，刚开始会很辛苦，但是只要坚持，会有一个好结果的
她听了我的话说：那我还是在这里待着吧，我现在变得又懒又颓废又负能量，离开这里我找不到别的工作
人各有志，我也没在多说，庆幸自己30岁之前从辅警那个职位跳出来了
在此，我以我自己的亲身经历告诉长期没有工作的人一些暖心建议，希望对大家有帮助
一、这年头一个合适的工作确实不好找，就业压力确实很大。如果没有找到合适的工作在家里也要有一个很好的状态，不要死气沉沉蓬头垢面的，这样家里其他成员看见了也会不舒服
二、不要想太多，只管去努力，剩下的交给老天，你努力了老天都会知道，多去投简历，多去参加面试增加经验，每次面试完后都要找到自己的不足，发现自己的问题，一步步积累经验，发现问题，解决问题，这样你的面试才能让人无懈可击
三、不要封闭自己，心情苦闷时多和朋友家人聊聊，不要憋在心里。天下之大，总有一份工作给你留着，不要太悲观，每天对自己说加油，要肯定自己的价值，要向前看，认准目标就要努力去做，不要在意过程中的艰辛，因为：不经一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香
愿大家都能早日找到一份让自己满意的工作，愿大家即使长期没有工作也能积极乐观的生活，与君共勉，愿君顺利
有一个朋友今年四十多岁了，在家呆了将近十年，一分钱不赚，全靠父母退休金
这个朋友性格特别内向，但又特别能认死理，又懒又成天幻想自己能赚大钱，但是却又天天在家躺平。三十岁那年他结的婚，结婚的时候父母给他在当地城市买了套房子父母还贷款，又买了辆SUV汽车，但是不到一年就离婚了，媳妇是卖化妆品的，因为受不了他天天的一事无成又满嘴大道理而离婚。他俩也没孩子。
本以为离婚了他能认清自己，积极向上，找份工作。可事与愿违。这下没人约束管他更加放纵自己，天天除了打游戏就是睡觉，睡醒了没事就开车出去钓鱼，小生活过的那叫一个滋润。后来自己住的没人给做饭洗衣服干脆又搬回去和父母一起住。因为父母将近四十才老来得子，对他特别惯着，对他都能说言听计从了，十年前父母退休金加起来都六千多。也足够一家日常开支了。
我和他是玩游戏认识的，碰巧也是一个城市并且离得也近，就这样认识了，平常偶尔也聚聚，记着那时候正是网约车最火的时候，我也劝他说你没事就去跑跑车呗，在家待着也没啥事，他就说他这是SUV油耗高，自己本身也内向不想和别人接触，好吧，这理由够充分。
又过了几年外卖和送餐员挺火的，我又劝过他不行干点这个呗，别人一个月赚八千你赚四千也行啊，他又说他身体不太好，现在还在吃药吃不了苦，他那身体不行就是皮肤有点小毛病，和平常干活也没关系啊！
后来这哥们终于干了点活，结果一问才知道是用他身份证给别的赌场洗钱的，我说你这不是违法的嘛，他却说没事有人这么干都没事。后来他还是被抓了，判了两年半。在2020年出来了，出来已经四十了。出来后本以为能改过自新脚踏实地干点活了，他也出去找了看了一大圈，想干菜鸟驿站，结果看着又太累，想干网约车又有放罪记录了，想干烟酒店又投资大了怕赔钱，想干奶茶店又找不到地方，总之每找到一个项目一个想法然后很快又被自己否定。也不肯放下身段干点底层的活。
就这样又浑浑噩噩过了两年多每天还是和以前一样玩游戏睡觉钓鱼，也劝过他很多次，结果人家却说我现在啥也不干起码没有赔钱，找不到一个好项目有可能还赔钱。给我说的无言以对。他的父母马到就快八十了，也不知道他们的退休金能支撑他多久，他也没交社保，也没孩子，真不知道他父母不在他老了咋办，作为朋友也真替他着急
我小姑子本来有份很体面收入又好的工作，不幸的是她的领导会潜规则女下属，在工作上又偏向那些跟他保持不正当关系的女下属，小姑子干着最多最难的工作还遭受排挤，一气之下就辞职不干了。当时我们都劝她，再找也找不到那么好的工作了，当初找工作家里又托人又求情才有这个工作，但是小姑子年轻气盛看不惯社会不良风气，到底还是辞职了。主要也是她家里不差钱，从小到大一直富养的，觉得没有必要惯着单位的人。
好在小姑子的老公挺能干，挣得也不少，足够养家养孩子，小姑子干脆就不上班了，天天在家带孩子，倒是也和和美美的过了几年好日子。
然后小姑子的老公赶上工作变动，需要出国工作，说起来也是为了家，为了多挣点钱所以才出国的，小姑子正好没工作也不需要两地分居了，直接带着孩子跟着老公一起出国去生活。那时候我们都很羡慕，小姑子在国外时常拍照发到家族群里，能看出来她经常带孩子到处玩，一开始是到户外风景好的地方玩，慢慢就开始去豪华酒店一类的地方，总之是越来越奢侈的地方，当时我们都认为是小姑子的老公挣大钱了。
后来过春节的时候，小姑子带孩子回国，跟家里人一起聚会，吃完饭还要赶场朋友聚会，说是去夜店喝酒蹦迪，没有来得及兑换人民币，跟她妈妈要了6万现金出去玩，我确实没见过什么世面，不知道出去玩一晚要带这么多钱。
转年也就过了半年，忽闻噩耗，小姑子在国外过世了，走的时候没有人知道，原来她老公跟她分居快一年了，她跟孩子两个人在国外生活，半夜睡觉心脏病突发，孩子早上起来喊妈妈做早饭，发现不对劲，怎么叫妈妈都不醒，然后找邻居来帮忙，邻居打电话报警叫的救护车，但是为时已晚。
后来我们才知道，小姑子出国之后，因为没有工作太闲了，交了很多社会朋友，那些阔太们什么都不做就是天天花钱，小姑子开始跟人家攀比，一年购物花了老公一百万，她老公是打工的，挣得都是血汗钱，就说她几句，她对老公也不满，觉得老公没有别人挣钱多，一来二去就大吵一架，两个人互相看对方都不顺眼，就决定离婚，但是为了孩子又犹豫不决，无法下定决心。
然后二人分居那一年，小姑子应该是抑郁症了，经常喝酒晚上睡不着，她的父母到国外看她陪她作用也不大，她家长为了哄她高兴，随便她花钱，所以才有过年回家去夜店喝酒一晚几万块那件事。
后来她父母非常后悔，觉得当初不应该让孩子当家庭妇女家里蹲，正经国外大学研究生毕业的，有份工作有个营生，每天都能很充实的话，就不会交那些空虚的朋友，走上这么一条路，最后客死他乡……
经过小姑子的事，我觉得有钱没钱都不能放弃工作，工作不仅仅能赚钱，还能把你维系进社会中去，让你感觉自己有价值，哪怕在工作中遇到困难和挫折也不要放弃，因为放弃工作就等于放弃自我成长。
长期没有工作你面临以下的状态：
(1)经济压力：长期无工作、无收入，但每月总会一笔必须支出，例如：生活用品、水电费等等。
（2）懒散：不用上班就不受公司规章制度的制约，没压力，个人自律的生活习惯慢慢变懒散了，形成晚睡晚起的坏习惯，也无心去求职，过着得过且过的生活。
（3）家庭矛盾增加了：长期间在家中逗留，与家人的日常生活磨擦自然会增多了，容易争吵。
（4）情绪焦虑：个人情绪容易很焦虑，并且脾气变得很暴躁，对自己失去了信心，自卑，容易钻牛角尖，不愿意与外届接触。
（5)与社会脱节：社会在不断进步，只有通过工作，才能接触社会上各方面的新鲜事物，个人才会不断在成长，只有去工作，才能建立自己的人际关系网，才能创造自己的价值。
（6）现实情况：有工作，才有人生动力，才有朋友。
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