我家大姐的二婚姐夫，是我介绍的。前姐夫病故快三年的时候，我认识了现任姐夫，一个特腼腆的中年男人。开着他的三轮车，在农村和市内来回跑，把收来的芝麻卖给一些香油坊，点心厂，和一些厂矿的大食堂。
姐夫特会做生意，挣钱的脑袋瓜子一个顶仨，但是特不会生活。早些年因为个人成分不好，耽误了搞对象，后来岁数大了，又遇不到合适的人。最主要是为人老派，不大会跟女同志接触，属于说句话都脸红那种人！
那时我家开着一个小型的点心厂，用的都是姐夫送来的芝麻，时间久了就变成了熟人。后来就有人从中提了一嘴，要把大姐介绍给姐夫，但是我心里没底，觉着俩人条件不合适。一是姐夫未婚，虽然年纪大些，但是经济条件不错。二是大姐已经不能生育，还带着两个十多岁的大儿子……但没想到俩人都愿意相看相看，而且见面就看成了！
大姐夫特腼腆，结婚之前，除了我和母亲以外，家里人谁都没看过他。那时候他带着大姐出去买东西，回来时悄悄把大姐送到胡同口，然后赶紧就“跑”，别人连个背影也抓不到。
最有趣的是结婚那天，三姐夫和四姐夫有事来的晚，没赶上大姐夫给我们敬酒，后来大姐夫就“藏”起来，再没露面。三姐夫和四姐夫吃完饭，去大门口抽烟，看见一个小“老头”坐在石头上，还跟他打听了本地的风土人情……但是直到上车回家时才知道那就是大姐夫！
大姐夫婚后没多久，孩子就哭着跑来找我，“我爸和我妈打起来了，我爸要赶我们走，我妈要离婚……”
我赶去一看，大姐在收拾东西，大姐夫脸朝里躺在炕头上哭。“你大姐打我了，那家伙骑在我身上可劲凿我，要不叫孩子拉着都能给我凿死了！”
大姐说，“咱俩谁先动的手？你打我第几次了？有理不怕讲，打人就不行，忍一忍二不能忍三！”……后来我知道他们打架的原因确实不赖大姐。
因为孩子的考试成绩不理想，大姐夫骂了几次，也打了两回。大姐没生气，也没多心。但是每次骂人姐夫总是屋里屋外的吵吵，“明个不好好念书，都给我滚回你们那小山沟去，别在这给我丢脸……”后来这些话就成了习惯，有事没事也会说，“滚，都走……”大姐就要离婚，想带着孩子“滚”了算了。大姐夫又不肯，俩人就动了手……
“你大姐可真狠啊把我打了一顿还不跟我过了，高低要走啊，扔下我就不管了！”“我狠啥？我一分钱没拿你的，一个草棍没带走……”我听他俩吵吵半天也没啥大事，看他俩鼻青脸肿的样子还挺可乐，尤其大姐夫哭的鼻涕一把泪一把的……忒招笑！
大姐夫说，“你这啥介绍人啊？人家这要离婚，你那还笑呢！”“那你倒是离不离啊，离就痛快去办手续，不离就好好过。以后别老撵人家走，人家真走了你又不干……”大姐夫听我说完，偷偷瞅瞅大姐，小声小气的说“这回老妹子来了，不离了吧！”给大姐气的哭笑不得！
从那以后，大姐夫就怕了大姐。我们时常去家里串门，他总会控诉大姐，“现在我们家都你大姐说了算，她让我穿棉我不敢穿单，让我吃肉我不敢吃菜。天天早上起来让我喝俩鸡蛋，有一天早晨忘记喝了，就瞪眼睛训了我大半天。那天我说了一句腿有点凉，就让我天天在炕头烙着，邻居看着我都笑话我像妇女，天天在家坐月子……现在满屯子人都知道我怕老婆，都说她虎，她还挺高兴呢！”
大姐夫怕老婆确实人尽皆知，而且决不背人。有一年春节，邻居叫去打扑克，大姐夫半天没回来。大姐去找，看见大姐夫正帮着那小媳妇过秤称芝麻，一袋一袋的往肩上搭，而那家老爷们却蹲在炕上热火朝天的打扑克。
大姐生气了，拽着大姐夫不让干。屋子里的人们都说，“界比左右的干点活能咋地？”“你家现成的老爷们不使唤，干啥让人家给你干活！”大姐一边说，一边揪着耳朵把大姐夫往家拽，“痛快回家，要不你就在这睡觉……”大姐夫通红着脸跟大姐往家走，身后的人们都笑了……
现在大姐夫七十多岁了，偶尔有点糊涂，有好多事都想不起来，但大姐打他的事却从来没忘记过。有时候我们跟他开玩笑说，“你怕你家老太太不？”他赶忙说，“怕！”“你家老太太打你不？”“打！”“为啥打你？”“为我好！”
——在怕老婆这件事上，大姐夫从来不糊涂！
1、一位新婚三月的新郎官对同办公室的同事幽默地大谈其制妻之方，侃得大家浑然忘了下班时间。
突然电话铃声大作，拿起电话传来震耳欲聋的河东狮吼：“你听好了，再过十分钟不到家，戈壁滩就是你的床，别怪老娘不侍候！”办公室里的人不禁哄堂大笑。
2、话说一位县太爷闲来无事，招呼手下人共同交流“怕老婆”的心得，谈到热烈处，县官老爷命令：“怕的站左边，不怕的站右边。”结果手下诸位争相站到左边，只剩一位孤零零 站在右边。县官大喜道：“唉呀，没想到我县真有不怕老婆的壮士。”话音刚落，只听这位“壮士”分辩说：“不是不怕，但来时老婆有吩咐，说人多的地方不许去，故不敢往左边站。”
3、明代功名赫赫的抗倭名将戚继光。据说他“惧内”之深，连部下都看不过眼，劝他说：“大将军，两军阵前您威风凛凛、震破敌胆，何以会被一个小脚妇人吓倒？令日我们为您擂鼓助威，您手执宝剑吓她一吓，吐一吐这口恶气。”戚将军一听，果然持剑杀向后宅，进第一道门时，喊声甚勇；进第二道门时，声音渐小；及至冲进夫人卧室，已声细如蚊。夫人午睡刚醒，怒斥道：“杀什么呀，都把我吵醒了。”戚将军赶紧双膝跪地答道：“我给夫人杀只鸡吃。”夫人一听，开恩说：“不必跪了，以后杀鸡再不许大声嚷嚷。”
4、一日，一家三口看《动物世界》，儿子指着屏幕上的老虎对爸爸说：“爸爸，瞧那老虎多精神，整个一个健美冠军！”爸爸忽发灵感：“你老爸就是那只虎，威风八面，王者风范，顺我者昌，逆我者亡……”正手舞足蹈，眼神流转，突见老妻杏眼圆睁，柳眉倒竖，满脸的山雨欲来风满楼之色，赶紧斜倚虎躯，伸出虎爪，清清虎嗓，哑声细雨幽默地说：“是这样，我还没说完，如果你觉得做虎妻屈才了，那就当武松吧！”
5、一向以严厉著称的太太教训丈夫：你不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请吧，打死老公也不敢！”
6、妻子：“你的那篇小说写完了吗？”
丈夫：“刚写完，准备再修改一下。”
妻子：“你的男主人公也很怕他的妻子吗？”
丈夫：“不，他对妻子的错误思想敢于进行面对面的批评和斗争。”
妻子：“你有切身体会吗？”
丈夫：“没有，我写的是科幻小说。”
7、有位妻子抱怨丈夫没本事，挣不来大钱，而这位丈夫并不恼火，也不失望，而是理直气壮地说：“你没听说‘男人有钱就变坏’吗？我这是穷善其身，为了恭恭敬敬地一辈子孝顺娘子。”
8、一名男子带着他的儿子小力力参加应酬后开快车，被交通警察拦了下来，交警问这名男子：“你知道酒后开车会有什么后果吗？”
男子愤愤不平地说：“知道了！被你逮到要罚钱啊！”
警察又问：“仅仅是罚款吗？”
男子眨眨眼：“哦，还要上培训班学习。”
“还有呢？”
“还有？还有……”男子回答不上来了。
一直没开口的小力力奶声奶气地说话了：“还有就是妈妈打爸爸的屁股，让爸爸跪搓衣板！”
9、有一个怕老婆的人，在老婆死了以后，看见挂在灵枢前的老婆的画像，想起过去对她的怨恨，就用拳头比划着打她。
忽然一阵风吹动画轴，把那人吓了一跳，急忙缩回手对着画像陪笑说：“别当真，我是和你开玩笑的。”
10、几个怕老婆的人在一起吹牛，每人作诗一首，看谁最怕老婆。
小明：“三百六十日，幽居又满年。一声狮子吼，含情到床前。”
小强：“外遇姻缘绝，三冬复一春。近床情更怯，不敢问夫人。”
小杜：“抱起小娇儿，莫教床上啼，啼时惊妻梦，不敢坐窗西。”
小丁：“阴阳不分晓，羡煞鸳鸯鸟。夜来妻骂声，泪落知多少。”
小王：“云淡风轻近晓天，夫人罚跪在床边。时人不识余心苦，还说偷闲学拜年。”
11、有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
夫人正在房中歇息，忽然丫餐进来报告：“老爷今天带着军队回来了不知道出了什么事。”夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来。立刻喝问：“你要做什么？”
将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬地说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”
怕老婆的笑话我可以一口气讲四丶五个。如果讲现在的怕老婆的笑话，恐怕有人去对号入座，惹人家骂。所以只好讲个从前的怕老婆的笑话来。
从前，有个书生，生得弱小，但平时做事和说话处处都表现出书生意气来。书生虽然生得弱小，却偏偏娶了个了个五大三粗，牛高马大的老婆，如且生性凶悍。他的老婆欺负书生弱小，动不动就打骂。当然，书生不是老婆的对手，每次打骂只得不是逃就是躲。有时还对老婆说：＂有辱斯文，有辱斯文，君子动口不动手，君子动口不动手嘛！＂
一天，不知什么原因又惹老婆打骂。这次刚好在屋里，书生见无处可逃，无处可躲，像无头苍蝇一样在屋里团团转。情急之下，书生见床下较安全，便连忙爬进床下。他的老婆拿着一只鞋，准备爬进床下去揍书生，但因生得高大，爬不进去，便站了起来，指着床下对书生吼道：＂出来，出来揍死你。＂书生见老婆进不了床下，不怕被老婆打了，便放下心来躲在床下，也学他老婆一样大声吼了起来说：＂泼妇你听着，我就不出来。不出来就不出来，看你怎么办？大丈夫一言既出，驷马难追。＂
（陈村宏编写）
麻将馆老板说：别人打麻将顶多输钱，你打麻将可能会输命。朋友说：麻将打起来有味，吃起来恶心。
我认识一位搞装修的朋友，他有两大特点：怕老婆、爱麻将。当“怕老婆”和“爱麻将”两者发生冲突时，闹出不少笑话。
朋友整天开着工具车出门，对老婆说是出去装修做事，其实有三分之一的时间是在麻将馆里做事，老婆后来对此也有所了解，时不时地查岗，看他是不是真的在做事挣钱。朋友为防止老婆查岗，他有对策，进麻将馆时总是背着一个工具袋，里面装着一把电钻和一块瓷板。打麻将过程中，一旦老婆来视频电话，他会迅速戴好口罩，提着工具包冲进厕所，接电开动电钻，对着瓷板一阵操作，搞得尘土飞扬后，再接老婆的视频，对着老婆大吼：你没见我在忙，打什么电话。他老婆见状，自然相信他在装修做事。糊弄完老婆，马上回到牌桌上。麻将馆老板有时对他开玩笑：你要多交点“水钱”，浪费了我的电。
有一次，朋友的装修工具被同事临时借走了，进麻将馆没有背工具包。怕什么来什么，老婆突然视频查岗。他急中生智，抓起桌上的烟灰缸往额头上用力一砸，顿时头破血流，再跑到厕所接老婆视频电话：干活时不小心受了点伤，要到诊所包扎一下。老婆相信他的谎言。朋友出厕所又上麻将桌。麻将馆老板于心不忍，找来创口贴给他处理伤口，边处理边说：你这是何苦，打个麻将还要自残。朋友说：没事，苦肉计，皮外伤，总比回家挨老婆打要好。
不管怎样高明的谎言骗术，但朋友交给老婆的钱有限，最后还是引起老婆的怀疑。有一次朋友被他老婆在麻将馆抓了现行，被牛高马大的老婆抓住头发拖到麻将馆狠狠地揍了一顿。麻将馆老板劝架：你以后不要来了，别人打麻将顶多输钱，你打麻将可能会输命。
朋友再没有打过麻将，发瘾时最多到麻将馆看看。看时有麻友怂恿：来几把！朋友摇头：麻将打起来有味，吃起来恶心。
众人不解，忙问此话何意。朋友解释，原来那次被老婆抓现行后，老婆下锅炒了四个麻将“幺鸡”逼他啃，泡了一杯“九万”茶给他喝，还在他床上撒了床麻将让他睡，美其名曰：以毒攻毒，以毒解毒。
回答：每当邻居家，换家具、家电，他这个老婆就说：“别人家有什么我就想有什么。”丈夫怕老婆只能照办。
一天，丈夫惊慌失措的说：“邻居家又换了……？”老婆说：“他们能换，咱们家为什么不能换。”丈夫说：“我不敢换！”老婆说：“你真是个软蛋！有什么不敢换的？换！”
丈夫小声说：“他又换了一个老婆。”
还有一对夫妻，就因为话接的快，就挨打了，您说值吗？说话真是个技巧活，快了不行，慢了不行，必须恰到好处。
一天，小李和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”
小李忙对妻子说：“我是那30%当中的！”
话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋……”
说一男人在其朋友家喝酒，喝的烂醉，又不敢送他回家，怕妻子骂他。
正在这时，他妻子的电话打了过来，大家不知道怎么办好，这个时候朋友的妻子接过电话说：“用户己喝醉，无法接听您的电话。”
第二天，丈夫回到家里，其妻对丈夫大骂道：“昨天晚上又喝那么多的酒，你真是丢人丢大了！联通公司都知道了。以后再喝酒，不要去有网的地方喝了！”
哈哈哈????????????
我们队安德一个大个子，挑抬下力做农业不成问题，可就是没得文化，说话做事不得要领；而她老婆又是一个小个子，干起活来转身快得不得了，嘴巴也凶得很，脑壳也够用，所以，家庭的一切安排全靠她，很快就把安德的烟酒戒了打牌戒了身上的零用钱收了。
安德下重力很久没有吃过肉，那天中午实在是想打牙祭，就趁老婆在坡上干活没有回来，就悄悄煮几个整鸡蛋来剥壳沾白糖吃。
巧遇中途老婆有事回来。安德听见脚步声怕遭老婆日操，就赶紧把一个刚剥壳的整蛋捂进嘴巴打整吞。
整蛋大了没有直接下肚，在半路停止把食道气道阻塞了，安德很快就倒在地下翻白眼，“咕咕咕”要断气的样子。
老婆一看喊：“妈唉，不得了哇，要死人啦！”
整个农家院子凡是在家的人都跑过来。有经验的老者，一看现场就断定安德是吃煮熟的整鸡蛋遭了的，就大吼：“快些拿人捶他的背，把鸡蛋震落到肚子里去！！！”
安德老婆马上就给老公几拳头，可老公还是在翻白眼摆脑壳脸色铁青。
那老者说：“打重些，快些快些！”
那老婆再打不行，就用脚踢，当场就有效果：老公的脸色由青转润，过了不一会儿就坐起来了。
当场就有人批评那老婆：“你管事管得宽，哪样都把老公管得紧，你要把他管死了心里才安逸的格！”
也就是又从那时起，老公安德的耳朵开始清静了，又恢复到抽烟喝酒和身上有零用钱，但是打赌是再也不敢了。
这是用生命换来的自由：认为安德怕老婆的办法不值得效妨。
1.我媳妇尖酸、刻薄、强势、霸道、凶悍、抠门，其脾气之大，多如牛毛，大如洪钟！我是出了名的妻管严、怕老婆。有一天，我刚进家门，就听见媳妇在客厅里喊：你今天干什么了？！你别以为我不知道！我当时被吓了一跳，心头一震，差点跪下，心想今天中午难道我出轨被媳妇发现了吗？但我佯装镇定，颤巍巍地问媳妇怎么了？媳妇说：你看看你儿子吧，今天背着我在家里偷偷打开电脑玩游戏，我真是没想到，在家不好好学习，竟然胆敢玩游戏！看我今天不好好收拾他！我当时一听是这种情况，心里顿时舒坦、放心了不少，我还以为媳妇发现我的事情了呢！
其实当天中午我确实想出轨的，但是没出成。为什么呢？因为对方这女人是我的女同事，我一直不知道她的老公是谁，也从没问过，但是当我们中午一起见面吃饭聊天的时候，我才得知我居然认识她的老公！我当时就怂了，不想了，因为朋友妻不可欺，我怎么能做出这样禽兽不如、对不起朋友的事情来呢？
2.我媳妇经常诈唬我，我经不住诈唬，很多事都主动交代了。比如我回农村老家的时候，都会给我父母买至少五六百块钱的东西，我以为我媳妇不知道，但是一回家，媳妇就阴阳怪调地说：你真行，平时不舍得给我父母买点东西，回到你老家，真大方，想买什么就买什么，还买那么多，你以为我傻？我不知道？我当时心想：奇怪了，我媳妇怎么知道的？我就说我媳妇胡说八道，我媳妇说：你再说！你再说我胡说八道？！你以为我真是个傻子！我就是不想跟你一般见识是了！我给你带回去的东西难道还不够吗？你还非要自己再花钱再买东西？！你没见得疼我父母一次！我当时被气得不行，就说：我怎么没疼你父母？我带你父母去吃自助餐，去大饭店吃饭还不行？我带过我父母去过一次了？你真是没良心，我回老家买点东西怎么了？我该死？！
看到了吧，我媳妇终于诈唬出来我回老家花钱买东西的事了，这就是我媳妇！我媳妇还诈唬我趁她不在家的时候，给我儿子玩游戏。这三诈唬两诈唬，就把我诈唬出来了！我媳妇说：你别以为我不知道，儿子都交代了，就是你给玩的游戏，你怎么能这样？！儿子近视眼你知不知道？真没个数！我一听我儿子都交代了，于是我也交代了，熟不知，这正中我媳妇的下怀！我儿子其实没交代，我媳妇这是利用两个人的言语来诈我们呢！你们说这样的老婆厉不厉害！
3.平时在单位里面，我为了树立男子汉大丈夫的形象，经常说不怕老婆，不但不怕，媳妇还拿我很当回事，经常给我零花钱用，我都用不了。有一次，单位有一位领导的女儿结婚，需要凑份子钱600块钱，我跟老婆说了，老婆说：不管！你自己想办法解决！我没有钱！我被逼无奈，知道老婆的抠门和强势，就悄无声息地跟我朋友打电话，说要借600块钱随礼，媳妇不给我钱，我过得很苦，很不容易啊！没想到我打电话的时候，被我一位女同事听到了。女同事听见我打完电话，哈哈大笑地对我说：哎呀喂，你不是不怕老婆吗？你不是说老婆对你很大方吗？看来都是假的……接着就哈哈大笑地走了，弄得我当时很尴尬。
4.我的高中同学想来青岛找我玩，问我能否接待。我说可以，完全没问题，来吧。当我同学来了以后，我没钱接待，就向我媳妇要钱，我媳妇说：你真大方，多少年不联系的同学，你接待什么？我没有钱！我当时就傻眼了，我就算借钱，我也没能力偿还啊！同学来了以后，我也就是见了一次面而已，也没请人家吃饭，自己真是当了一回土鳖！
事后，我喝醉了酒，给我这位同学打电话，说明了原委，被我同学好一顿笑话，说没想到我这么怕老婆，一点钱都拿不出来！哎，我是丢人丢到家了！
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邻村有一个怕老婆的人，外号叫王八羔子。老婆也是个苍蝇叭粒饭能追三间屋的吝啬鬼。这天朋友和他打赌说:“今天到你家去喝酒吃饭，你老婆不骂你的话，这五元钱就是你的"。五块钱吸引力太大了，王八便满口答应了下来並事先串通了老婆，确实准备了好酒好菜，老婆也有说有笑格外的热情招待了这个朋友，酒醉饭饱之后，朋友起身就走了。老婆见他根本没提五块钱的事，扭住王八的耳朵大骂:“好你个王八蛋！老娘打死你"！谁知这位朋友只是试探一下，並没有走，于是大大方方的走进屋内，拿着一张五元票子:“对不起，喝大了！忘记给钱了"。王八老婆故装大方:“我这个人还是有量气的，莫说五元，十元我也不会要的，刚才不是因为钱的事，是王八实在太王八了"。“真的"！朋友问“当然是真的"！老婆答。朋友扬长而去，“别！千万别"！后面传来王八哀求的声音…。
（原创）要说因怕老婆闹出的笑话我还有个现实版的，说他是软柿子吧也有阳刚之气，说他是男子汉大丈夫吧见了老婆像老鼠见了猫。
我湾有个男人中等个子，老婆人高马大，平时吵嘴打架当然总是站上风，男人也打不过她，无奈多吃点拼。对待老婆也只能是低声下气，百说百就，叫往东不敢往西。但作为一个男人来说，长时期受胁迫肯定有反感，羊子逼急了也咬人。
一天又吵架了，男人压逆以久的怒火终于要暴发了。于是他使用了一套战略战朮，一场偷袭大战终于上演了。按我们的说法叫打溜火，意思是打猎时面对凶猛猎物保持警惕，预防不测火速撤离，以防反扑。伏天炎热，老婆吵完架后午睡了，男人趋机拿了忙槌朝老婆屁股猛打两下，随及撒腿就跑，还扬扬得意说这回总算打赢了。
这大热天往哪跑呢，待在家里是凶多吉少。便眉头一皱计上心来，不惜高温酷署跑到岳母家住了一天。岳母认为一大家子不回家争工分，待在这里也不是个办法。便决定第二天亲自送他回家，量女儿不看僧面看佛面不敢动手。岳母进门后男人吓得不敢进去，逞惶逞恐的在门口等后发落。老婆说“你进来呀”，男人说“怕是不怕你的，进是不进来的”。老婆笑着说“水缸没有水，快去挑水来”，男人这才小心翼翼的、提心吊胆的进去了。
天上下雨地下流，夫妻打架不记仇，白天同吃一锅饭，晚上睡觉一枕头。后来一传十十传百，至今流传着那句经典笑话，“怕是不怕你的，进是不进来的”。
所谓怕老婆，其实也是在乎老婆，因为在乎而心心念念。
我有一个女友，每年她老公都送她生日礼物或祝福，她习以为常，却不知她老公每每的“如履薄冰”。
那一年又到她生日，她老公恶梦中惊醒，女友问：“做什么梦了？”，她老公两眼迷茫，回道：“我梦见你过生日，我给忘了”。
女友讲给我们听，大家都笑了：“你过生日，你老公过鬼门关啊！”。
这的确是怕老婆[呲牙]
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