我走路啥的，一直都是火急火燎的。
去到新单位的第四天的早上。我有点迟到了。
单位走廊里，我飞奔着，越过了一个矮矮的小老头。
他在前面迈着四方步，慢慢晃悠。
像一个矮冬瓜一样挡我路。
我赶紧冲进了电梯里。
然后，我早上喝的豆浆，有点闹肚子。
没忍住，就豪放的，在密封的电梯里放了个屁。
放完刚刚好，那个老头冲进来了。
我也不知道他，他也坐电梯。
羞死了。
然后，只见屁味默默的，在电梯里飘散开来。
我捂着鼻子，好尴尬啊。
那老头，还挺有素质的，假装没闻到。
默默的看着自己的手机。
实际上，电梯里已经很呛人了。
实话实说，我都呛嗓子了。
终于到楼层了，发现，老头跟我一起下来的。
不知道，他去哪个办公室了。
还好，反正我也不认识他。
看样子，他不是我们单位的。
中午去食堂。
同事告诉我，食堂就剩下一点点红烧肉了。
然后，我赶紧窜上去。
阿姨，我最爱吃红烧肉了。给我……
结果，我发现，前面一个矮矮的矮冬瓜。
又看到他了。
当时，我一激灵。
他到底是谁。
我脑袋反应快。
听同事说，我们单位经常有附近的人来蹭饭。
我们单位的食堂便宜。
单位还是对外开放的。
这老头应该是附近的。
我觉得，我是单位的，我应该有优先权。
我又和阿姨重复了一句，阿姨，我最爱谁红烧肉了。
结果，阿姨那种眼神望着我。
好像很尴尬的样子。
那个老头笑了，给年轻人，我吃点素菜就行了。
面对一个外人的谦让，我当然是不客气了。
然后，阿姨给我了。
我再次怀孕，有二胎的时候，爸爸查出癌症晚期，妈妈劝我放弃孩子，能全身心的照顾病重的爸爸，因为我每次怀孕都是只要例假晚一个星期就开始各种不舒服，属于妊娠巨吐。几乎前几个月都是在床上度过的，所以我也打算放弃这个在错的时间报到的孩子。能陪爸爸走过最后几天。
但是婆婆和公公不同意，说是既然孩子来了，就留下她，这个孩子也是他们家的骨肉，不能说不要就不要了。当时我也觉得孩子就是生命的传承，既然来了就留下她吧。
整个孕期果然还是难受的每天都在输液，几乎吃不了东西。妈妈不仅得照顾我，还得照顾爸爸，非常的辛苦，在我怀孕还不到两个月的时候爸爸去世，办理他的葬礼的时候因为怀孕，火化的时候，谁也不让我去参加，当时大家都拦着我，当时我因为情绪激动，还晕倒了，把大家都吓坏了。
最难的时刻都挺了过来，到孩子快生的时候，我的心率达到了120不敢有大的动作，要不就会心慌气短。但是我婆婆当时因为腿伤要去医院做手术，每天接送老大的任务就落在的我的身上，每次步行去接老大感觉就像一次考验。等我住院要生的时候婆婆已经出院一段时间，走路完全没有问题了，但是她说不能在医院照顾我。我只能让妈妈过来陪我，当时妈妈有血液病流鼻血止不住。她去医院让医生用纱布给她压住，还是来了医院照顾我，住院期间一直在医院没有回过家。老大也是因为没有离开过我，也一直住在医院。
当时坐月子只在婆家呆了一个星期，也是各种鸡毛，我就回我家做月子了，出月子的时候老公把我接回家，在路上说我妈明天要去旅游，当时我就急了，我刚出月子你上班，你妈去旅游了，我在家照顾老大和老二，怎么过，你早告诉我，我就晚回家两天，好歹在我家还能吃上饭。当初死活让我生下老二，说的特别好，帮我带让我放心，怎么变成了现在这样。
但是现在虽然两个孩子很辛苦，但我也从来没有后悔过生了我们家老二妹妹。
我生大女儿的时候，是剖腹产，我婆婆有心脏病，她说：“我身体不好，不能看小孩，给你妈打电话，让她来看小孩。”
过了四年，我生二女儿的时候，护士开门把二女儿送出去，我看到我弟弟站在门口，他把二女儿接出去的。等我出了产房，我妈早就等在病房里了。她当时怕我死了，不停地给我祷告。我弟弟把我大女儿接回去照顾。
又过了两年，小儿子出生了，我们出门去医院的时候，把两个女儿锁在家里睡觉。第二天早上，儿子出生了，他爸爸去家里把两个女儿接过来。扎心的时刻到了，我让他爸爸打电话给我妈，让我妈来看孩子。我婆婆赶忙说：“不用，不用，我能看。”我靠，这老婆子的身体一下子变好了，整天围着小孙子转，连觉都不睡。孩子他爸更夸张，生两个女儿的时候，连个鸡毛都没见过。为了让他儿子有奶吃，竟然给我煮猪蹄子汤。老婆子连着看两天小孩，终于累倒了，去八楼吊水吸氧气了。
同样都是孩子，我不知道在这些人的心里有什么不同。现在我已经离婚五年了，孩子都留给了前夫。老婆婆也死了八年了。
我己有过二次了，现在在承受第三次，唉唉！命运捉弄人生，人生捉弄命运！
一言难尽！静静等待福音吧！
如果一个人命运好的，处处是光明，一个人命运不好，条条路是那么黑暗！
我梅儿从小命运不好，至今没有好运！我是属于后面这条的。
一想这些，好扎心啊！
我生孩子的时候，婆婆家一个人都没来。是我亲妈和我老公一起陪着我去的医院。
我是剖腹产，头天晚上一直插着导尿管，第二天上午才拔掉了。然后我都是自己起床去上卫生间。
不知道为什么，听了这些话我忽然就痛哭起来！我想起了从小到大被母亲忽视的感觉；我想起了我从怀孕直到生孩子住院的当天都在一直做着全家人的饭；我想起了自己手术后的那天晚上，因为一直都泡在恶露里，以至于这几天屁股上脱了一成皮……
那几个老太太就七嘴八舌的议论说我妈不对，她们又说怎么会有这种人！
我妈妈今年八十了，老太太非常健康。我每周都会把她接到我家来待上一天，我会提前问她想吃啥了？我妈妈会不客气的告诉我想吃什么了，然后我都会做好了给她吃。然后再让她在我家好好洗个澡。
我为了照顾我妈方便，十多年前我就在我妈的小区买了房子，从我家步行去我妈家不超过三分钟。虽然我妈妈现在和我弟弟一起生活，但是我还是觉得，我应该住的离她近点。
我知道的一个真事，有一个女人跟一个比她大八岁的男人结婚了，男人在结婚前有一个孩子。女人结婚后就伺候瘫痪的公公，因为在他们结婚前公公一直在养老院，女人的结婚对象家里兄妹俩个，姐应该是不想管父亲吧（因为听他说是“姐说，爸、应该男孩管”），婆婆年龄大也管不了，男孩上班早班车去，晚班车回，大概班车路程一个小时左右。这样公公就落女人管了。就这样公公在他们结婚后两年走了，公公6月份走的，男方亲戚七月要借钱。哭的稀里哗啦的说着，然后借钱出去了。人家钱拿到手以后说拿的公公的钱（说白了，就是不想还钱了，这个钱也确实没换。到现在15年了）然后就是这个女人怀孕带养男人结婚前的孩子还有婆婆，（在这之前是公公的退休金在养婆婆和大孩子）婆婆虽然说有退休金，但是婆婆家的一切费用全是女人和这个男人拿（或许当时婆婆想给男人的大孩子存点钱吧）女人想计较，但没计较。就这样过了几年，大孩子要结婚，这期间大孩子几乎没怎么上过班。第一次结婚除了房子花了有五万多没结成（女人和男人在一线城市，女人下岗打临时工，女人除了带孩子在家休息3年，怀孕上班到生的当天。其他都在坚持上班。男人有一份工作，现在2020年，每月到手现金3000多，13、14年的时候，男人工资不到3000吧应该）。虽然第一次结婚花五万不多，但是在一个收入平均5000/月的家庭，养一个上学的（女人又生了一个孩子）和一家人吃喝拉撒，大的孩子随时得补贴（不给钱怕出去闯祸）的情况下，这五万是挺不好赞的。大孩子第一次结婚没结成，紧接着结第二次婚（间隔一年不到）然后结第二次的时候花了七、八万吧。（要说结婚两次花了10几万不多）然后生孩子又给。然后到2020年7月，女人的孩子想上个心意的学校需要五万块钱，但女人没有，然后女人就心里不舒服查男人手机账，查账得出结论“男人私底下还一直在贴补大孩子（大孩子已经结婚两年多了，结婚时房子啥都整好了，也不欠帐。女人这边到欠外债一万多）。在女人欠外债，还要养上学的孩子的情况下，男人还另贴补大孩子。然后女人就不愿意要离婚，结果女人的结婚对象说“人，不能太强势了，就像杭州来女士（杭州女人被二婚老公碎尸下水道案）不是太强势，她老公会那样对她？什么样的三观会有这样的理论？天啊，当时女人听了这句话，想死的心都有了！10几年了，挣的钱全花在男方（男方的父母、孩子）身上了，竟然落个“太强势”
今年3月，发小给我打来电话:国庆来参加我婚礼。
我惊讶，问:真的假的？和谁？
他回:xx你还记得吧，我半年前就和她在一起了。
我愣住，脑海里不禁想起xx这个傻姑娘，她和我以及我发小都在同一所大学，和我更是在同一班上。算一算，她喜欢发小近六年了。发小他人长的高大帅气，会打篮球会弹吉他，在大学从来不缺女孩追。因为来班上找我过几次，被xx记住了，这个傻女孩为了能和他认识，每次他来的时候就跑过来问我问题，然后再顺势和他搭上话。通过我，两人总算是认识了。可惜发小是个颜控，其貌不扬的她不是发小喜欢的类型，他的女友换了一个又一个，她却一直在他身边默默守候，痴心不改近六年。
我有些疑惑，难道发小转性了？问到:你怎么和她在一起的？
他到:毕业后她和我在一个城市，偶尔会联系下，叙叙旧，一年前我和女朋友分手了，工作因为疫情也辞了，我颓废了半个月，整天在家睡觉，玩游戏，饿了就点外卖，吃完就丢一边，垃圾也不扔。后来她给我打来电话，来我家里，给我打扫卫生，收拾房间，买菜做饭，看着她忙前忙后的身影，我突然觉得我好像一直都忽视了她，忽视了一个一直在我身边的这么好的一个人。那天我吃着她做的饭，我看着她脸上的笑容是那样甜美，我突然就不再为上段感情伤心了。
然后你们就在一起了？我急忙问到，
发小接着说:没有，那样只会让她觉得我不是真心喜欢她，是用来她治愈感情，况且我需要多点时间看清自己的内心。不过从那以后我便开始常和她联系，约她出去吃饭，直到半年前，我正式和她表白，我们在一起了。
发小顿了一顿，语气变得严肃认真，补充了一句:一周前，我向她求婚了，我们要结婚了，这个傻姑娘把青春都给了我，我一定不会让她输。
听完这句话，我被扎心了，因为此时我和男朋友恋爱4年，他却没有任何想和我结婚的念头。
当然是付出得不到认可和回报时，当然所有人都在为亲人付出时，付出了劳动，付出了金钱，付出了自己的一切劳动成果后，仍然是没有一点回报！亲人过成陌生人都不如，怎么努力付出都没有回报，一心付出为家人，家人享受一切你付出带来的幸福，物质上，金钱上拿的那么理所当然，坐享其成的享受着你用勤劳汗水换来的一切，但你的一切好坏与他们无关，无底线的所取，从不付出！当你停止为他们付出时，无论你在哪个角落里，是哭，是笑，都没有人知道！都觉得你不厚道，为什么不在向以前一样，却把他们当外人了！
当你拼命的为家人们付出卖力时，仍然是得不到任何关心，体贴照顾时，只有利用和使唤，看不到没人找，看到了没有人问你好不好，只在乎你带的东西多少，只在乎钱多少，没有关心的话，只有侧面的敲打，只关心你身上的利益大不大，能不能满足家，能被利用了利益为大！
年轻时想拿命赌一把，毕竟是人，不是神，看看到底是不是家人心里没有我这个人啊，又想不值，不得不放下，珍惜以后吧！
人生如戏，戏如人生一点不假，戏的舞台导演搭，人生舞台来自于出生啊！
一个我追的女孩和二个追我的女孩同时出现。
步入社会参加工作的第二年，我们工厂为了扩大生产，招了一大批新员工，其中女孩子特别多，因为我是老员工，所以工厂就安排我带领二十几个新员工学习。
在和新员工接触的第一天，我就喜欢上了其中一个长相乖巧可爱的女孩，每天有事没事总想和她多聊一会，在工作方面对她也格外照顾，时间久了，也许是被我打动，女孩对我也开始上心，时常帮我打饭、洗衣服，两个人逐渐有了默契，只是没有捅破那层窗户纸。
就在和女孩马上修成正果的时候，我们厂里两个女生一前一后向我发起了攻势，又是写信，又是送礼物，约我到她家里做客，其中一个女生还让她哥哥到工厂里找我谈话，还有一个竟然污蔑我带她去过我家里，因为她的一句话，还有同事专门审问了我，问得我特别尴尬，最后都被我一一拒绝。
两个女生出现以后，我喜欢的女孩开始经常和我生气，我也多次解释，她也根本听不进去，说我脚踩两只船，说我花心大萝卜，总而言之对我产生了负面影响，也对我失去了信任。
一边是我喜欢的一个女孩，一边是喜欢我的两个女生，我是疲于应付，无暇应对。
时至今日，虽然没能和我喜欢的女孩私定终生，但也没和喜欢我的二个女生走在一起，现在回想起来，的的确确有些扎心。
我们初中地理老师大炮，是个大大咧咧类型的，担任我们一年的班主任，由于年龄比我们大不了几岁，再加上，那时候我们住宿舍，他也住单身宿舍，那时候和我们学生打成了一片。
直到毕业我们还联系。
初中同学毕业的，有考上大学的，考中专的，还有一半同学都在家种地的，有几个家里没有土地，就直接出去打工了。
就这样，王大菊一个人在老师家的飘窗上睡了一宿，半夜，还和耗子似的出来找吃的，我们师娘还给她煮的方便面。
第二天一大早，王大菊赶飞机，早早地摸黑就打车走了。
我们还呼呼大睡。
大炮老师出去住的宾馆，回来时说，王大菊怎么走了呢！昨晚是不是又住得飘窗！
中午大炮老师和师娘请我们几个最后走的，吃羊肉串。喝了不少的啤酒，我们才知道，这几年王大菊回来，每次都住大炮老师家。
王大菊从小没妈妈，爸爸初中就病逝了，姥姥前几年也去世了，家里的房子也卖了，王大菊回来没有地方可去。
每次就住我们大炮老师家，大炮住里屋，师娘陪着王大菊住客厅。
师娘眼泪霹雳啪啦的：王大菊这孩子够可怜的，家里什么亲人也没有了，在南方打工，结婚又离婚了。这孩子就是苦命啊，每次来我家就喜欢住那个飘窗。她还和我说，师娘拉上窗帘，感觉就像家一样！
师娘说，我教了这么多学生（我们师娘也是我们学校的老师），从来没见过这么可怜的孩子！那次过中秋她回来了，晚上一个人趴在飘窗上，望着月亮哭得浑身直哆嗦。
我半夜起来，才发现。我问她怎么了。
她说想妈妈了，然后扑进我怀里，哭得那个可怜人啊！第二天，上飞机，王大菊还给我发信息：师娘我把你家桌子上的那块月饼拿走了！
可怜的孩子啊！连个月饼……师娘的眼泪迸溅了出来。
后来，我在王大菊的朋友圈，看到了她晒出了一张照片，黑色的天空！从拍摄角度看，就是老师家飘窗上照的。附上一句话：看看，我家的月亮圆不圆！
很明显，王大菊已经把老师家的飘窗，当成了自己的家。
没多长时间，王大菊又发了一张午餐照片，旁边放着一个蒜茄子罐头瓶子：我师娘怎么这次蒜茄子腌得齁咸！
师娘回复了一句：我的小公主，我下次给你少放盐！
我住院准备在医院生产了，孩子爸当天晚上就回老家了，那天晚上，大概11点就开始肚子痛，医生说怀疑高位羊水破（其实不是，只是一点分泌液，身边很多人产前都会有点点水状分泌液）。当时只有孩子爸在身边，所以一痛，我就抱着他喊几声。我想忍，可是真的忍不住，因为宫缩痛，连腰椎都一起痛。痛到第二天9点，宫口才开2公分，婆婆她们过来了，知道情况后，也了解孩子爸跟我差不多，一整夜没睡，所以她开口说，让她儿子回家睡。婆家在郊区，大概要8公里，虽说不远，可是我一听到这个，还在巨痛的我一声不吭（我大嫂生产时，我妈跟我哥说，一定要在医院守着，生孩子，很辛苦的）。后来孩子爸租了个简易床，在走廊睡了一下。痛了快24个小时，宫口还是2公分，顺改剖了。不知道是不是因为难产，家婆的这句话成了我产后抑郁的导火线，整个月子，一直都在哭，脑袋里都想着去死。没死成，因为女儿大部分我自己带，太累了，还有就是人生地不熟，想死的时候，不知道死在哪里（现在回想起来，有点想笑自己，有那么清醒的思路，估计抑郁得不严重）。其实结婚到现在，女儿9岁了，家婆对我挺好的，可能当时父母的第一反应，就是心疼儿子。虽然不会记恨她，但这句话，一直都忘不掉。
原本我家有3个孩子，我和一对龙凤胎弟妹，可惜的是弟弟在6岁多出了意外走了，这么多年父亲一直对儿子这个事情耿耿于怀。
二十多年了，我们家没过过一个好好的元宵节（妹妹跟弟弟的生日是农历正月十六），我妹没过过一个被祝福过的生日，每年全家只有我一个人会跟她说生日快乐！我爸对我妹说好像忘记她的生日，我妹说随意吧！反正我也没有多想过。
我二十五六岁的时候我爸跟我说他想有个儿子，我怼了他，年轻的时候你干嘛去了？年轻的时候浑浑噩噩的过，五十几岁的人了来跟我说想要个儿子……我妈有高血压，身体不好，做过绝育手术，已经不可能再生育的了，你要是有本事跟别人生我也认了，跟我妈离婚就是了，男婚女嫁各不相干，我跟我妹大不了就多养两个人。关键是欠一屁股债，除了乡下的房子，一台二手车啥都没有，难道还想让我帮你养个跟别人生的儿子吗？
对于儿子的执念我还能理解一二，下面这波操作让我怀疑我不是亲生的。我买房的时候跟他说首付还差一点能不能帮我想想办法，等发工资了就还，一句话回给我，没办法想也没钱！我堂哥在上海买房子，拿我老家的房子抵押在银行给他贷款十万！！！可能我不配吧！
离婚的时候是自己最痛苦的时候，那种生不如死针扎心的感觉，真的可以在那一瞬间是可以毁掉一个人的。不管你的心有多疼多难受，可不能失去理智，后果会更扎心的。扎心其实也证明自己是一个有感情的人，我们是不是更应该好好待自己。看清一个人，需要时间。结束一段情，需要勇气。我可以难受，可我不能做傻事。扎心怎么啦？我照样可以好好活下去。
我在高中的时候有过一次非常扎心的感觉，让我至今记忆犹新。
那是高一大概接近元旦的时候，那一天我非常开心，因为我收到初中同学的新年贺卡，这位同学是我初中非常要好的女性同学，关系非常好，已经有了爱情的萌芽。
本来当年中考打算一起报考我们当地一所重点高中，可惜当年我的成绩属于非常不稳定的，除了理科成绩以外，其他都是时高时低。
中考结束后，由于发挥非常不理想，甚至理科都没考出来，最后只能沦落到当地普通中学还是差班，就在差班排名也仅仅25名，可以说中考给了我一个大大的打击。
我非常自卑，当然也不会去找人家，所以也就打算忘了吧，反正以后也是一个天一个地。不过万万没想到，她能够给我寄新年贺卡，我知道她肯定是费力打听过我的去向，贺卡上还写了一句话：我们永远都是最好的朋友！
那天我是真的高兴，觉得人生还是有无限希望的。也许就是乐极生悲吧，那天课间，与其他同学聊天，可能也是高兴，话也多了，聊天的过程中，就说到自己以后考上大学后，准备怎么怎么样！随便说了一下未来。结果聊天的几位同学都用一副奇怪的眼神看着我，我也就停住口问他们怎么回事？其中一个同学说道：“我们这样普通中学差班的学生，难道还真能考上大学？”
一瓢冰水把我浇透，当年那个时代，我们学校哪怕重点班，每年高考能考上大学的人不超过十人。全省参加高考能够考上的比例为7:1，也就是7个人能考上1个。像普通中学的差班学生大部分都是不参加高考，混个高中学历，去考技校之类的东西。
我感觉我就从那天开始长大了，真正感觉到社会的残酷。那天下午天空开始飘雪，快放学的时候，雪越来越大。我放学后，来到学校的小花圃中，把贺卡撕成小片，埋在雪堆下的土之中。回到家后，把初中相关东西全部付之一炬，包括毕业照和她的照片。
从此初中的所有记忆全部封存，这也是这么多年我特恨自己的地方，为啥要全部销毁，搞得我现在只能在模糊的记忆中想起她的模样。
人生就是这样，最终我从差班通过文理科分班考进重点班，最后也成功考上大学。有时心想，到底是那天给了我一个动力，还是开了一个玩笑。
最亲近的人离开了你。
在你快有能力照顾他，保护他的时候，他离开了。你没想过他会离开或你想过了但没有这么快，快到昨天你们刚见过面，还开心的聊天呢。毫无征兆，他就这样离开了。
刚听到消息，你表现的很平常，和往常一样买饭吃饭，可吃着吃着眼泪止不住的往下流。回家的路上，无论你怎么忍，眼泪像听不懂话的孩子，一直流。
看到有人在接你，你想告诉她没事，可沙哑的声音出卖了你。
见到他的一刹那，你崩溃了。周围的人都在劝你，你根本听不到他们再说什么，你沉浸在自己的世界里，直到把他送走……
据他离开已有6年之久，每每想起他你的心都觉得空空的，痛吗，并没有感觉到死去活来；不痛吗，为什么会感觉心像被什么东西紧紧抓着，感觉呼吸不顺……
随着时间的流逝，痛也就变成了一种习惯，感觉不到了。
一直以为最爱的人，原来是对别人会更温柔。
曾经天真的以为我对他而言才是那个独一无二的人，突然有一天发现，对他而言，自己不过是最愚蠢，最好骗的那个人罢了。
你知道他对你温柔，你不知道的是他对所有人都会温柔，而你，是他最不用心对待的那个。
你以为他对你很好，你不知道的是，任何找他他都会全力以赴的去帮忙，哪怕自己已经自顾不暇，也会从你这里寻求帮助然后转身去帮助另外一个人。
你以为，你是幸福的那个人。你不知道的是，在外人眼里，你是最可怜的那个！看呀，她真傻，自己竟然还不知道。
是真的吧
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